【日记·今夕往昔】．＂__ 在婕難逃 ·"﹣︵勿回 -《小说论坛》

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１８岁不哭

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【日记·今夕往昔】．＂__ 在婕難逃 ·"﹣︵勿回

流离的花香

没有任何结果，

而美丽依旧美丽，

辉煌照样辉煌，

又何必斤斤计较时间的长短，

又何必兜兜转转寻求因与果

花儿落了，

明日还会开，

流星虽逝，

美好的愿望依旧在心底。

于是所有的日子都轻松，

于是所有的负重都甜美，

于是不会再后悔，

于是不会遗憾未了又遗憾，

于是过去了的成为回忆，

于是今天拥有的不会再无奈．

[ 此贴被１８岁不哭在2008-05-27 14:53重新编辑 ]

·°查无此人。° LSD：七八顏。

[楼主] Posted:2007-07-03 22:45|

１８岁不哭

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尘封de回忆,日记de由来 __.莪門勾勾手,罘准丆快樂。日记被我禁止写了差不多一个季度了，因某些乱七八糟的原因而关闭了来这里一年多了，感觉待了几十年了一样，人觉得苍老些须，爱唠叨爱怀念。但今天拿起勇气来重新开始写起这新一页的人生路程纪录，因我想开始为自己而活。我一直没写日记的习惯从认识丫头后, 让自己习惯写日记了,习惯了和人一直腻一起的感觉开那篇日记也是为了丫头，一直是我生命重心的人，我以为她会一直都这样在我生命的中心想纪录所有跟她一起走过的日子，不论是开心。难过.哀伤.我都要保留下来,怕我哪天不存在这些记忆也会一直都存在在这我走过的论坛里. 象一封尘封已久的信件,悠然的开启回忆的墙围但至少曾经在你生命中存在过,互相陪伴影响过对方的陪着, 现在只是淡淡的回忆随着风吹起来在这慢慢的累积着回忆成了一个我心灵逃避的港湾. 谢谢她给我的一切.今天的我是她造就的, 如今我们语言冷淡的闲聊几句, 就象毫无联系的老太太跟一直没见的人微笑的打招呼一样. 但我相信我们彼此的新还是暖暖的在乎这彼此吧, 就象许愿数抛出去的愿望有天也会实现吧就象两条线不知道哪天会再次交错一起, 平行线有无数种可能,我们也不活在这一万中可能中么! 而今天开的这篇日记是为自己,为自己这特别的存在而开着, 还有跟某人的承诺约定, 我相信我们会一直都幸福快乐下去, 默契是一种很奇妙的东西,在明明牵引着吸引人同类一起有很奇妙的感觉,一条网线牵连着各种思绪, 存在世人无法的一段了解的友情感情. 却如此深刻如此真实的存在身边,这就是大自然的奥秘吧, 无法解释的感觉我称之为不可思意~~!! [ 此贴被１８岁不哭在2008-05-26 22:51重新编辑 ]
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[1 楼] Posted:2007-07-03 22:51\|

１８岁不哭

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2007年7月3日星期二心情：混乱的一天今天一直在思考我到底怎么了，为什么老那么多奇怪的想法，看到了丫头在论坛来过,很开心的去找她说了两句,因为担心她发掘我们之间没啥语言共同得存在,有些不清楚怎么面对了.. 希望她感冒赶快好.身体棒棒.快乐活跃的到处跟我一起玩耍. 后来被九九挖来语音了几句就没说啥了，我语言还是N年前的事了吧，在斑竹区的水帖里说了些心里想法，就这样晕糊糊的过到了中午，中午帮别人婚礼当司仪，婚礼有些混乱，虽然不是第一次当司仪了，可每次在婚礼上时情绪就非常复杂，不清楚怎么说了，但还是不了解吧，不是新娘不见，就是新郎不见，再来就是我电脑不停死机，我猜快是这论坛最无奈的婚礼了，下午不太舒服有些无所事事的下了，电脑让给妹妹玩游戏了，过了回就又趴上论坛了，师傅忽然Q我告诉我她回来了考试结束了毕业了但不清楚以后的路有些迷茫错愕了，我想她现在应该是站在人生的十字路口抉择以后的路吧，我不也在抉择着么.....这就是人生的无奈，后来跟师傅语音谈了很多聊了很多，跟九九.水水.小戈,说了些图区事.. 只觉得在这论坛我还剩下什么.其实自己还是有所感悟了解的吧剩下的只是无奈跟一份牵挂,一份习惯,一份坚持,一份承诺, 最近都在整斑竹活动天天被挖内幕，这觉得迷迷糊糊的脑子一片空白，有些不清楚我的人生我以后的日子都要这样的过嘛，不经怀疑这是我所要的人生嘛, 想也白想,罢了.一直都在想怎么提高另外两个区活动的风潮,跟蛙仔两个一起恶搞斑竹搞笑,笑得脸抽筋.肚子疼的白痴两人,一直都跟蛙仔两一起唧唧喳喳个没完. 几乎天天如此.聊水区事务,胡乱扯些乱七八糟的新鲜事.老在那里白痴的傻笑总之我们俩一起可扯到十万八千里外去,两个完全无理头的人在一起能有啥好事, 哈哈,傻笑而过,下午时发生了司徒要走的帖子,说实在的当时看那主题傻眼了, 整个彻底呆住了,有些茫然加无助.一直都呆了半天才缓过来.点开那主题望着那些字彻底傻了,忽然面色惨白说话就开始语无伦次的.后来既然有在Q上找到司徒, 跟她聊了聊心里好受多了,没那么多难过的情绪了,司徒说过会一直陪我会一直都照顾我,虽然很任性,老给她乱闹很多麻烦,但我们依然一直相信着彼此, 信任着某些承诺,司徒以后要开始不上网了,见不到她了有些不习惯了吧, 但我会等你的,加油司徒一定可考很棒成绩,司徒那帖子的歌曲很喜欢很好听. 听着心特别平静.司徒还告诉了我好多舒缓的轻音乐,跟司徒一起很开心我们还可现实短消息联系,对吖.还可以写信件联系 ,方式很多不一定论坛这种, 如果你选择不回这里我也不会勉强你.我还会很支持你.感情复杂得没话说, 但请记得带上我一起离开,互相照顾.....我在这里开心等你回来,纪录每天的日子, 每件关于我的事,不论开心难过都会纪录等你回来哪天给你过目, 就象你没离开这里一样.依然参与了我所发生的每件事. 每个心情起伏.每个微笑.论坛每天的一切事情我只想简单的过属于自己的日子,平凡的过完这辈子, 很多的权利位子都是虚假没意义的在手上存在着, 如果实在待不下去不如潇洒的走,轻轻的来,静静的走, 对论坛来说这习以为常的事了,没什么可惜可言吧, 铁打的论坛,水流的会员,都只是这样的匆匆过客,过眼云烟... 平淡的真实才是我们所需要的,哀伤难过,都只是我们习惯了,我们承继在哀伤里, 开始享受哀伤带来的刺激感,其实我们可以摆脱的.彻底重获自由~快乐为自己活~!
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[2 楼] Posted:2007-07-03 22:58\|

１８岁不哭

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2007年7月4日星期三心情：错愕的一天今天很早起来了,不清楚为什么睡不着,那么就早早的把衣服洗完了, 习惯性的打开电脑上网, 现在老是不清楚上网是干吗的.一直迷迷糊糊呆呆得看着论坛的版面发呆,不了解为什么没任何激情与动力存在身上后来到处乱逛逛找到了些轻音乐,没想到意外的翻到了好多贼好听的轻音乐, 记得丫头最喜欢了这样的音乐了.今天还没看到她.她今天过得好不?开心不? 我也很喜欢这清幽的音乐,让人打从心底的平静舒坦,静静的一个人呆着.. 觉得既然有这么好的音乐自己一个听咋能呢，就把这些音乐作成很漂亮的帖子放天籁里，让所有人也可以听到这舒坦的音乐，没想到既然得了一个精华。。我得精华还是去年11月分得事了，貌似都大半年没得过精华了小小的得意一个本来想潜水不发言的可却发了这些帖子，然后再水区移了些水帖跟无聊的广告跟水区的大家闲侃了几句就沉默了，发现我完全很难跟人沟通了，跟果。阿傻。夜小月月.落.她们说了下,夜说我今天咋变淑女了,那么温柔.说真的听到这里很错愕不清楚为什么有这样的感觉给她,我一直都是贼野蛮任性的坏银形象,哈哈, 今天咋这样了.落说不太认识我了，以前的18姐姐什么都跟我说，现在的18妈眯任何事都不说，也许吧......我现在很多事都放肚子里了，不想说给任何听只觉得不想做任何人的负担了，自己承担就好说我变安静了，没那么活跃没那么开心了，或者吧，现在的我没太多悲哀没太多快乐就这样，只是平淡平静的过每一天，下午弄了完了帖子后，奶奶来了让我给他揉揉肩膀锤锤背，我就这样给她锤了下按摩了下，人老了就觉得自己没啥用了，正天无所事实的唉声叹气......我想我老了也这样吧，人的一生一直为吃喝玩乐不停的奔波，老了什么都玩不了吃不下。我有些疲倦了就躺在床上休息了下，电脑让妹妹玩游戏了，醒来后跟蛙仔弄了下整斑竹帖子让蛙仔画得好好哟,觉得蛙仔真有画漫画的天赋,哈哈哈.为她开心. 真厉害也~! 真棒!说没说到两句,被凶狠的老妈拧出了房间外面,不得不关了电脑出房间外面坐着,不许一直呆在房间不出门的上网,越来越瘦,一天到晚不出门,老不吃饭, 妈有些生气了, 我也了解为我好只是或者我变成习惯了吧.一直在外面坐着发呆, 跟邻居的小朋友一起玩.她长得真是忒可爱了///我捏捏她的小手,抱抱她喂她吃东西, 呵呵..这时我家狗狗(熊熊)也来玩了,它特别喜欢跟小孩玩跟她一起乱跑乱追, 我只觉得它为什么那么可怜, 让我特难受,前几天好不容易被扯撞了好过来大难不死, 人都说大难不死必有后福嘛? 可一点都没在它身上发现,今天不清楚谁掉了很热的开水倒在了它身上,让它到处乱叫,你想想多么疼吖,那么热的开水被倒它身上去了, 前几天还差死掉真的很为它难过,为什么一只可爱的黑色小狗也那么多灾难,真的不得不感慨吖,它既然那么顽强的活着我觉得它太了不起了,它圆呼呼的一餐可以吃好多哟,希望它可以快点好起来吧,妈爸说以后它会长不起来毛发了, 会变成花点狗了,从妈爸的眼神,叹息里看得出她们也很难过.狗狗这样可怜加油了. 我们家的一切都是无敌的.小熊你也不例外,现在蹦进房间来了,跟总斑竹说了几句话, 因为我的日记说过不让回复的,可被人回复了请帮忙下,后来才了解我太不董事了. 以后不会了后来我给这里的斑竹发了条短消息请他们帮忙,麻烦他们了真是不好意思 .罪过罪过.阿门....俺是善良的....其实今天只觉得有些难受,有些无助...有很多错误感. 现在被阿傻拽上MSN说事情,也不清楚说啥,我跟蛙仔的整短篇斑竹还没写完呢希望就这几天写起来..希望在活动很顺利的划完美句号,希望斑竹跟会员都开心人跟人沟通需要桥梁,我发掘我不太适合跟人沟通, 只适合自己单独的存在某个孤单的角落静静不知道司徒复习得怎么样了,今天一切还顺利嘛,有没有偷懒不用功吖, 加油了,不知道漂好不,丫头呢? 都应该很好吧.呵呵呵呵.. 一定可考很棒的听着轻音乐胡乱的写着今天的一切, 最自然的快乐,今天无意看到的句话,感觉还不错..呵呵.. &●「快樂可依靠幻想，幸福确要依靠實際。」ɑ◇
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[3 楼] Posted:2007-07-04 21:34\|

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2007年7月5日星期四心情：疲惫的一天不清楚为什么越来越不了解上网是干吗?只是呆着一脸忧郁.. 跟蛙仔扯完了短篇斑竹的第一篇文章,还算满意,以后接着写完, 有些错愕怀疑是不是跟别的区合作是错的,我们那么努力的写那么努力的宣传他们的区.带动他们区的人气.为什么别的区斑竹连来看看回复都没存在过.只感觉无奈跟心寒.不怪责不埋怨只是有些无助,合作一起不是互相一起热闹陪伴共同进退的么.? 哎.算了罢了.已经是合作的活动了.我这几天天跟蛙仔绞尽脑汁的想怎么写好玩吸引人.怎么搞笑.怎么好.一直写了改.改了重新些.不停的重复我们都很疲惫了吧.我让阿傻也来写篇.昨天我只是轻轻的提了下.今天就写了篇短篇斑竹的文章出来了.呵呵.调侃得不错.我相信她可以成为好的斑竹下午跟师傅扯了两句.说了说传递以后的动向啥的事情.我只有些迷茫这论坛了跟五羊扯写斑竹内幕.结果把自己给坑进羊的娘子里去了.呵呵.无所谓了. 大家开心就好.至少让水区多了个话题.大家都在那里祝福.我也没啥想说. 今天果果跟我说了很多. 你怎么一直很疲惫很累的样子.到底怎么了。没睡好么她一直都特别在乎我. 关心我的朋友.一直在一起称呼为亲爱的..她说得很对之所以你让自己不得一刻放松..把自己绷的很紧但是常识是绷的很紧的弹弓终有一天是会断的。。你把所有的事都当做是自己的事....时间长了就算不是你范围内的别人也觉得这个是你应该做的一旦你有一丝做的不好就会遭人闲话...何必呢的确果果这样说得很对,我的确何必,这样累自己呢不想想在去想所有的一切,道理我都懂.只是我做不到. 知道得越多就越放不下.明白得越多只会陷得越深无法自拔. 知道她很心疼很担心.放心拉亲爱的果我没事很好挖卡卡晚上不想继续耗在论坛里作无畏的事情了.不如彻底的发呆在论坛再也找不到那种自在无犹的笑脸了.多得是几份担心惨白累了..不太适应现在的情况.是我走的太慢.还是这里的发展太快我完全跟不上任何的脚步.只是慢慢得拖着着疲惫的身躯后退着? 不想跟任何人说什么了.今天只是潜水观看了一天论坛.水区..仅此而已就这样一个人静静的听着音乐.呆呆得望着天空.象老人一样怀念过往记住.你得牢牢记住.你只是个过客.你什么都不是....你只是虚伪的人... Γ﹎.生是過客　跋涉虚無之境　﹎_﹎
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[4 楼] Posted:2007-07-05 16:28\|

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2007年7月6日星期五心情：炎热的一天今天我们这里全部停电12小时,把所有人都热傻了今天武汉40度呢, 因电检修,还好我家有两种电,只是不太稳定老让电脑死机,让电扇转动慢半死, 因为太多人都在开空调了,这有电扇吹吹人心应该知足了,至少有别人还在炎热中, 我对这里开有种说不出的感觉,或者时间长了有些挫败感存在其中. 不想再在水区里喧闹,只想静静的看,如果我丢弃你们.或是你丢弃我们, 才可彻底改变自我,否则是空口白谈,前几天都在日记里发泄完了不满, 因为平时不敢说的不能说的都在日记里说.....就算很多人看了不爽, 也没办法回复出来,不爽就放各自心里吧,我要为自己而活,今天正常点,哦也~!!! 昨天晚上看到丫头过来过心情却是很复杂,也不清楚怎么说,反正她好就好咯, 别的也没啥了~!只是忽然觉得生命没那么多奇迹那么长的时间给我们浪费~! ．你是我__生命之中所不能承受之輕.!
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[5 楼] Posted:2007-07-06 15:09\|

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2007年7月7日星期六心情：木纳的一天今天电压老不稳定让我写的东西全都没了,自己不会象以前的那么郁闷跟烦躁了，只是没了又写，写了又没，这样反复着，觉得自己毫无感情一样的存在在这世界上，不肯离去是自己的借口，是自己一直不愿放下很多放弃某些，而依靠这借口存在，莫名想起某个被自己亲手摧毁的约定，已过去很久了，也无须这个约定的人记得，我得学会将自己从往事中抽离,那些愉悦年岁,始终无法巡回,让我在回忆中遗忘吧。生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客，一直寻觅一块属于自己的乐土，可最后却迷夨了方向，那些随风而来的梦想就这样随风而逝，一切随风掩埋~！幸福可以很简单，只是往往身在福中不知福，而去强求遥远的，不属于你的幸福，伤口愈合，也会出现道莫名的疤痕，深深的刻印在心中无法摸去，就这样隐隐痛着, 我的手指..扶不住我的憂傷.....我嶶笑在任何我难过或者快乐啲时候,我只剩下嶶笑。最后﹄个［空白］-是我留给自己的假设。 \|.黑夜的转变是白天，愤怒的转变是快乐·就请让心也有所转变把..__·
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[6 楼] Posted:2007-07-07 14:02\|

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纪念篇怀念逝去的爱犬（小虎）人跟人之间可说是缘分，那么人跟狗之间呢？说不清道不明的一种牵连吧～！人跟人多的猜测多的是谎言多的是伤害，而跟狗是相互依偎陪伴存在着一种信赖~！很多人说狗比人还值得信任，这话一点都不假，狗是人最好的朋友~！我家人一直都很喜欢狗，把狗当家人一样看待，爱护着跟亲人一样。我家养过很多狗，只有它完全不同，甚至比人还更义气更聪明，现在它只能永远活在我的记忆里了，我会一辈子都记得它的存在它的美好~！它是我成长记忆的一部分，它是带来我快乐开心的拥有，它是我怀念的过去~！现在我家养了一只很可爱很胖很黑的狗狗,吃很多很乖,我家它熊仔, 它可说是这世界最可怜最多灾难的狗狗了,恶运不断,没停止的出状况~! 今天可怜的熊仔又被车撞了，我觉得它来我家后没过过一天的好日子，先它是来我家不熟，怕被人抱跑了就被关了一个星期也虐待了我这久，后来好不容易放出来养，就这样开心的获得了自由的喜悦，可好景不长才没几天的好日子就被车撞了，撞得吐血腿也差不多短了，我以为它会死的没想它却活得那么顽强，等了段时间，它既然完全康复了，一点事都么有的乱蹦~！可把我家人乐坏了，每过一天又被不知道谁提的开水倒身上烫半死,又叫又滚的.. 让看得眼泪都出来了,好不容易觉得它好.没想到它今天又被车撞了. 这次撞的比上次严重,这次腿彻底断了,我怀疑它这次真的可以好嘛? 那么清晰的惨叫那么疼痛的在地上哭泣一样,不知道怎么说了, 只是一只那么可爱那么小的小生命而已为什么那么多灾难那么多不幸跟痛苦? 让我的思绪很乱,想起了死去的"小虎",真的很想念它,它都死了几年了. 可我一辈子都无法忘记它,它来我家应该是个巧合也是种命中注定吧，前几天我们这里还很多菜园田，好多好多的荷花池，现在却都是房子挨房子，没点空隙没点看整个天空的机会，小虎那时只是一只流浪狗狗，在我家院子前不远的丝瓜藤田地里生了一窝很可爱的小狗崽，一起住院子里的叔叔知道了，就乘小虎没注意抱了它的两只小狗崽到它家楼上养，而小虎随着气息追到院子里来了，那时的它又瘦又憔悴，可它却顽强的要抢回它的孩子，用劲全力趴上叔叔楼上去，可门是关的，完全没机会见到自己的孩子，它就这样天天不停的在叔叔的楼下徘徊等待，妈妈觉得这狗很可怜很伟大的母爱，就开始喂它吃的，天天这样喂养着，我们叫它小虎~!它长得很象老虎,全身黑黑的, 腿脚是棕色,眼睛上面有两个棕色的小圈圈点点象有四只眼睛,慢慢熟了，就在我家里来了，它的那窝狗狗都被人抱走了，它从此以后就一直在我家了陪伴着我家人一起度过好多个春夏秋冬,我跟妹成长记忆中的伙伴,它跟别的狗完全不一样,它虽然是只不起眼的流浪狗,可它从来不在家里乱咬东西乱大小便或者吃的东西乱扔,完全没出现过这样的情况,它特别喜欢在我房间里睡觉, 它会自己开门,然后自己轻轻的关上房门,如果要上厕所会把门敲得很响的乱叫, 它总是很早的起来陪着要早起工作的妈妈,它怕妈害怕孤单,它陪妈一起出去, 妈做事时它就睡在一边,妈回家是它会陪着妈走大街小巷,我们在那里就跟在那里去，它会陪妈送妹妹去学校然后再跟着妈走回来,一直陪伴我们家所有的人，保护着这个家的安全,我们这里小偷特别多,自从小虎来我家后, 我们院子里没掉过任何东西,而邻居隔壁家的东西一直不见, 它来之后我家的运气也变好了,不是说玩笑的,而是事实爸爸的工地很顺利, 我家的经济条件也好很多了,我一直都觉得我活着是种折磨,后来从小虎身上学会了坚强,那次它又生了一窝小狗,可不知道那里来的坏蛋给它吃的东西里下了毒药, 它上吐下泄,然后吐血,而它的狗窝在三楼上面,它都快死了, 还拖着它完全没力气那疲惫疼痛的身体,一步一步的爬上三楼,慢慢的给于小狗抚摸, 让我特感动,特佩服妈一直喂它吃药,一直陪着它,它幸好及时救治后来完全没事了, 它被毒药过几次都是妈喂药喂好的,后来记得有次,不清楚那里来的只疯狗跑我家来了要咬我跟妹妹,把妹妹逞地上去了.那疯狗趴在妹妹身上,而小虎完全没那疯狗的大跟猛, 它毫无犹豫的跑上去跟那疯狗打架,把妹妹救了出来,完全没想到小虎那么大能耐既然打赢了比自己大一倍的疯狗,当时我们都傻眼了,它作出了好多出人意料的事情, 都为我们牺牲为我们拼命为我们这个家作了好多好多,我以为它会一直一直陪伴我到老, 不会有离开我的哪天,却没想到它却被车撞死了,哪天我一辈子都记得,天刚刚亮, 忽然一声车撞的轰隆声,小虎的惨叫,我们都从床上赶快爬起来走到门外看, 小虎满身鲜血躺在地上抽搐着,那奄奄一息的望着我们,它貌似流泪了，眼里充满不舍, 它满身的血让我忽然傻眼了,完全没感觉的望着地上的它,用手去触摸它,是它的身体还是热的,那血是真的,不是我的梦,那刻我彻底的知道这是真实的,我哭了,我绝望了，眼泪跟下雨一样不停的掉落,妈还有家人都特别难受哭泣很惨,我从来不恨任何人的, 但现在这刻很恨这个撞死小虎的人,因为妈当时看着小虎在那里睡着,妈叫小虎回家, 可那车过来了,妈叫喊着说前面有狗,停车吖,他听见了,只要停一下,或者转过去点, 这残忍的事就不会发生,我也不会失去我的最爱,我的朋友~打从心里的怨恨这开车的人 ,眼泪不停,哭泣的声音越来越大.小虎失去了直觉.停止了呼吸,身体渐渐毫无温度, 就这样彻底的消失在我的生命里,我的狭小世界里,我没有朋友,没有任何陪伴的人, 只它一直陪伴我,听我一直爱不停的唠叨所有,知道我所有的秘密,我开始彻底孤独了, 就随着小虎的死而掩埋了我所有的记忆跟秘密,我一辈子都记得它, 之后我们家一直养着个中小狗,虽然都很可爱,却没有一只可养很久的,不是不见了, 就是被人抱跑了,要不就被人毒药药死了,现在这只却老是出车祸跟意外但却没死亡, 希望我家以后养的狗狗都可健康快乐,小虎会一直都在天国保护我们家的一切的, 小虎我真的很爱你很想念你,你知道嘛,我一辈子最好的朋友,最宝贵的记忆宝藏~! 它现在也是我精神支柱的，是我某中层面启蒙老师，我永远记得你,我纪念逝去的爱你
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[7 楼] Posted:2007-07-07 21:48\|

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2007年7月8日星期日心情：迷糊的一天昨天晚上情绪很不稳定跟蛙仔说话很冲动，心情很低落，而让语言冷淡的回答一个字，我想让谁都无所适从吧，蛙仔让我去休息不打扰我了，我只可现在说句抱歉，我那样对你说话我也很难受,因我真的不知道怎么去说., 现在很多人说我对人冷漠，说话语言冷淡，很沉默寡言了，是她们不认识的18了，以前的18不见了，听着心里语言不知道怎么解释，我还是那个我吖，只是我不想再去说太多闹太多，就这样静静的挺好，闹不是不会只是不太想存在与这虚幻的幻想里，我该脱离这些虚无的遐想里，是时候振作坚强独立了，我一直都太依靠她们了，依靠得自己能照顾自己都不会，一直都潜水不在回复说话了。发掘我没语言给于任何人了，我老是逃避选择害怕，现在我了解了以后的选择题，我会选择了，把选择的那刻当做生命的最后一天，让心了解最后一天的需求。那么选择的答案自然出现了，这是那么简单的选择题，我却在如今才了解怎么去抉择，我真是傻得可笑了，我每天得很迷糊的过不清楚啥，了解了人跟人之间的默契.欺骗跟感情的多面性，是那么狡诈错愕的嘴脸,人多么卑微, 渺小的人跟人之间的距离永远那么远,心跟心之间存在的那堵墙永远无法越过！濄⒈兲.˙ ˊ匴⒈兲`
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[8 楼] Posted:2007-07-08 12:01\|

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2007年7月12日星期四心情：灰暗的一天这几天一直没进论坛,可心里一直牵挂某些, 如果不是今天有人找水区斑竹询问事情. 发火投诉水区的斑竹我还是会一直不存在. 昨天一直想为什么论坛的人都越来越不快乐可说完全没快乐可言,但还是守在论坛不曾离去有人说论坛的人都是因为无聊所以才耍这个东西的因为孤单所以我们来这里玩.玩到最后都难过, 我也无聊耍哀伤而消磨时间结果会越来越孤单` 所以他们在保护自己的时候总是在伤害你`~` 其实每个人都是孤单的,害怕独自面对问题``` 闹得最后所有人伤痕累累,自己也不快乐了, 想了一晚上我获得了心的了解其实人就是只单纯的存在与呼吸之间很多时候都是想太多心寂寞的呐喊, 人跟人之间存在很多不解很多猜测，一直在互相伤害互相针对折磨对方，其实什么时候都在于自己怎么想了其实没什么只是孤单的心在作祟, 没任何人伤害我,大家都很好是我躲在自己的象牙塔里折磨自己, 太多幻想太多事不是自己所想像的, 只是我在演一个受伤者让别人疼惜, 我不削别人的同情,更讨厌装可怜以后不会演任何角色,我就是我自己我是主角不是任何人生人里的配角我要活在自己的轨道里永远做主导, 而不是别人轨道里的踏角石随意践踏, 我是不是说服自己选择相信自己了呢? 人生的路途上只有自己是主导者，没人可主导带领你走你所该走的路，就算陪伴也只是暂时迷路的陪伴着，到路明了时还是会跑到自己的轨道上，我就要做回简单单纯开心的自己，不要一直躲在阴暗角落独自自怨自哀其实走出来世界一片精彩蔚蓝天空，带着幸福跟快乐让所有人有活跃的心~！从今天开始我自己来做任何决定，做了之后就一定坚持到底，绝不后悔~! 我要做自己人生的领导者朝着阳光的顶端走~！不管我怎么变，对你永远不会变，请相信我对你的承诺~！我会一直在你身边，我只离你一个转身的距离，你转身就可看到我~！
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2007年7月13日星期五心情：惨白的一天不小心把腿摔了,摔得疼了几天,要命吖~!不知道啥时候可好! 貌似我看到失踪人口丫头了,不知道为什么最近都好不? 今天被拽住来发水区聊天帖子,我已经沉寂好久了，昨天做了个很重大的决定不清楚是否对, 既然知道决定了那么就勇敢的坚持到底吧, 我绝对不会反悔既然答应了不管谁不乐意都一样, 因为我要相信自己的决定而一直坚持到底做自己, 今天听到果跟我说这些其实我也有这样感受存在, 论坛里我始终有种说不出的孤单无助感, 觉得自己很虚伪,存在与虚伪的墙围里互相欺骗, 可能我不会做人，我不能和别人打成一片，就算是打成一片了，感觉那也还是一个假象，还是孤单无助,我永远不会是别人心目中的谁把~! 说实在的进论坛就有种心痛感觉,只是隐隐的痛, 所以我开始逃避去问去管水区去看所有可我又丢弃不下某些人,人都是矛盾的~! 换了论坛签名很喜欢这句话一切的一切都掩埋~! 人生像卖菜我卖你来买你买我还卖我卖你还买买卖无休止何时游四方
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[10 楼] Posted:2007-07-13 11:46\|

１８岁不哭

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2007年7月14日星期六心情：纪默时间友情今天在我心里彻底死了,我一直都在自我欺骗, 原来这世界完全没友情跟没有爱情一样如此真实, 没想到我今天才发现,我不要做玩偶了.我彻底看清楚了. 我不该相信友情,我是傻子一样,我从开始到现在都是玩偶根本不是朋友,只是我一直都在欺骗自己的眼睛自己的心, 我只要心情不好就胃疼得脸惨白,昨天完全疼得无法呼吸, 一直疼得我吃不下睡不着,够了从这刻起疼让我记得忘记. 这两天我彻底的了解彻底疼的感受,这更好让我了解真实, 我不会存在与虚幻的世界里,从这刻起不要怪我变得陌生, 我对感情彻底绝望了,今天算是体会全部了,我还是要说句抱歉,被我伤害过,被我一直爱护的"朋友"以后我不再是18, 不再是那白痴的玩偶.如果要玩游戏请直接找别人去吧..... 痛过.眼泪掉完.这刻我依然呼吸着,我还有从来的机会... 我不会相信任何人.从此就没所谓相信欺骗跟爱恨.情仇. 我现在很自在很开心.因为了解了真相...微笑对任何人. 一切仿佛刚刚开始,一切又仿佛恍如隔世,埋葬那些., . 让花开无声,以后的我不会跟随任何.只忠于自己..... 我彻底恢复正常了..OYE.. 我是无敌的.哈哈哈哈.... 司徒想你了...今天的消息我收到了..我很开心..谢谢... 友情是骗局,爱情是陷阱.不管那种你靠近都是粉身碎骨.
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[11 楼] Posted:2007-07-14 17:39\|

１８岁不哭

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2007年7月15日星期日心情：黑白纪默昨天把事情全部结束了.不想对任何人说解释, 今天头很疼,心情平复些了,可胃还是痛着, 现在一直找工作,决定开始新的彩色生活, 与其在网络了浪费感情不如去实现梦想, 虽然一直都不顺利但一定可成功的只要努力, 我不要依照父母的期待而活着,我要为自己而活, 论坛的一切我不会再次傻傻等待友情的回头, 我只是平淡的过自己的日子带着梦想出发, 这里不在是我的一切,这里的感情不再唯一, 今天忽然想了两首歌很适合我现在心情,呵呵. 林凡- 一个人生活和 too young- 七朵花很舒服. 我没有任何感觉跟眼泪为这里而诞生了~! 哭和笑都有极限,没了更危险更沮丧, 泪尝多了.反而很甜死心比欺骗更简练是我爱死了昨天.誓言割碎你的脸我的世界一直都是黑色一直想画出色彩, 我开始白痴以为论坛是彩色盘., 现在彻底发现原来是黑漆越来越黑与其诅咒黑暗不如燃烧自己让自己世界火热的发亮色彩辉煌, 你觉得你现在坐在了地球的底端了吗？可是地球每12个小时就会换一次方向的没有什么会持续不变,每天当一生过睡完之后一切重新开始,新的生命诞生~! 我的色彩我描绘,我的路我寂静走,以后的日子独自过
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[12 楼] Posted:2007-07-15 19:43\|

１８岁不哭

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2007年7月16日星期一心情：变幻莫测今天的心情复杂滴没语言形容跟今天的天气一样. 抽风似的一下出太阳一下下雨又出太阳彻底疯, 昨天半夜2点多睡的,胃疼无法睡觉,还是前几天一样, 早上很早就起来洗衣服,这几天身体跟心灵都折腾我半死, 继续昨天的找工作,只是一个网络的"群友"失恋了,暴汗.. 闹自杀让我哭笑不得,我本来自身都难保了.还要去安慰, 可以说满头包,俺说了很多道理,他却还在那里自我欺骗, 俺让他去撞墙,自杀,看那感情可回来嘛.真是没救的傻孩子, 后来终于正常点.还没等我安慰自我完,那孩子开始乱闹还跟俺说以后泡俺. 让俺暴汗加把喝的水全部喷出来了... 让我彻底疯,有没弄错这啥人吖,扔出去更好，OMG 今天因我而离开的馒头终于回来了，很难过跟愧疚, 所以以后俺会对馒头很好很好,来回报这对我很重要朋友, 今天在那里扯啥博客文章.怎么才可成为受欢迎博客,晕迷. 然后跟师傅,蛙仔,阿傻,胡乱侃了侃,貌似阿傻要旅游很久, 那就祝福你玩地开心吧.记得别把自己玩丢了不回来了就成, 啥时候可赚俺的第一笔钱挖....哎....发现工作真的难找, 怎么都找不到工作.梦想啊梦想还是那么遥远只是想的份, 没俺想像的那么简单哎,有些灰心了,相信明天会更好吧~! 暴风雨的前夕是宁静,过后是天晴彩虹,而我踏在人生的十字路口中徘徊无从选择.
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[13 楼] Posted:2007-07-16 14:38\|

１８岁不哭

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2007年7月27日星期五心情：白痴的难过离上次写日记有差不多11天了,这段时间都过得混混噩噩, 老是情绪不稳定加胃疼来代替所有任何,无法用语言表达什么出来除了沉默还是沉默,变得特冷漠.发现跟这里真的越来越没缘分可言了. 进论坛就是诡异38%以前出现的情况却在我这里老出现,完全没语言不过也要让我不来这里,没任何想法存在这里,消失在人群里不存在论坛更换速度很快的,很容易就会被取代或遗忘的,没什么大不了最近老坐在大门口望着天象个傻子一样.被来往的人当神经病看吧今天来论坛看看情况,才发现是漂婚礼,既然没人告诉我,我知道时, 特手足无措,为什么没人告诉或慰问下到底怎么样了,我不找你们你们就也不会找我.当我是透明的么,就算找了我也不在了吧, 婚礼不清楚从什么时候开始讨厌,婚姻不知道从什么时候开始厌恶自己捏,不清楚从什么时候开始说话偏激.用逃避沉默去解决一切本来说几天不见,好好的跟他说说话,开心一下,却是错误的开始刚才跟他说了几句感觉吵架一样,有些难过为什么现在关系这样了, 或者是我当初决定错了, 既然我决定错了也会继续坚持,我又疼的哭了哭时特想揍扁自己,这没出息的小样活着能有什么出息.老到处疼, 忽然想起来我生日哪天妈给我买戒指的2千块我还没买戒指等哪天心情好了.抽风就去买回来,然后彻底得让自己累趴下, 本来妈买我得,她怕她选的老样子我不喜欢,就这样一直都没买俺家人都特疼俺,还有她们都疼俺,俺却一直去在乎不在乎自己的人, 去等待去让他们伤害,俺却不珍惜疼俺的人,,跑论坛闹感情,真的有够白痴俺又开始自我安慰了,是有人爱我疼我的,有时候觉得我蛮神经的,有病的人, 昨天发消息给司徒告诉她我很好问候她好么,听到她说她很好我就放心了很爱护我保护我的人.约定会在现实里一直陪伴一辈子.希望可实现这约定昨天短消息糖说她要一辈子守护我,我还玩笑说你要当我爱的守护天使啊, 糖是个很可爱的人,说要俺别来虐待自己.咋老那么白痴作很多却没人了解捏, 是啊,其实俺很多爱俺的天使,象今天陪我难过半天的蛙仔师傅都这样的, 师傅说要抱我一辈子疼着我,,糖要守护我一辈子爱着我,蛙仔要照顾我一辈子, ,司徒要约定在一起一辈子跟我一直一起,虽然以前在一起的人失去了不再拥有, 希望这次拥有的我可珍惜握住,她是我握不住但一直关心的中心希望她快乐, 我有好多好多的一辈子.还不足够嘛,为什么去在乎那些有的没的呢,何必呢? 不是一类人,就不可能在一起的`为他们不值得``我应该懂得去珍惜去争取幸福昨天还跟很久没见的可爱聊短消息.他既然说俺是小小丸子,让俺滴汗加郁闷, 后来还想用俺最稀饭的棒棒糖打发俺,结果最后还把自己赔偿给俺了.哈哈哈, 真是可怜孩子.老被我这样虐.今天还遇见绿了.她在西藏貌似还不错,希望她开心, 今天终于把笨蛙仔的东西寄到他手上了.这已经是第二次寄去了第一次给我打回来了唠叨了很多很多,发生了更多的事.不想用语言纪录在我的自己描绘的彩色里, 就这样一笔带过吧.纪录快乐的时间.忘却过往的一切死彻底死了..彻底失去了记忆, 今天作了一双鞋子的签名,因为对鞋子有份特别的感情再其中,准备把签名换这鞋子, 虽然作得不怎么样,但我要穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!作快乐自己.. °總昰習慣用[沉默]，來處理難過。．
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[14 楼] Posted:2007-07-27 22:33\|