心冷如尘
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参赛－挽若红尘
sideA聚会
苏挽是在小学同学的聚会上与童乐重逢的。
是炎热的夏，这个城市难得的有了31°C的高温。阳光那么激烈的照进房间，用体内炎炎的热折磨世人。开了风扇，苏挽仍觉不过瘾。大有挥汗如雨之感。就是这时电话响了起来。
两个多小时后，苏挽换了衣服，穿上新买的凉拖，缓慢的下楼走向车站。本来大热的天，她是极其不愿出门的，但是朋友的邀请是如此的热情，她也不便推托。再说上一次小学同学聚会也是五年前的事了。思及此，她才强打起被高温折磨的奄奄一息的精神出了门。
到了与朋友约定的地点，不见一个人影。苏挽左右张望，眩目的阳光使她微微眯了眼。一个年轻男子以每秒3米的速度走了过来，他与苏挽错身而过的一瞬间，苏挽下意识的向男子望去：略黑的皮肤，白色的棉布T恤，米色的长裤。能看出是爱干净的男子。苏挽视线又往上移，一刹楞住，是张似曾相识的脸。
苏挽迅速的低头，可终究又不甘心的抬头，男子却恰好回头，电光火石间，苏挽确认，眼前这名男子正是自己的初恋男友童乐。
吃饭的时候，童乐坐到了苏挽的旁边，众人皆各自取食去了，桌上只剩下两人，苏挽视线一直盯着眼前的绿豆粥，和童乐聊一些无关痛痒的话题，无比尴尬。童乐却忽然话题一转：“我都不明白当初我们为什么会分手的。”
苏挽楞住，终于正视童乐，那张脸早已不复当年的单纯。岁月的流逝在每个人脸上都刻画下了它的痕迹，或深或浅，却决不会偏爱某人而使他一如当初。
六年以前，童乐在学校操场旁边短小的楼梯上站着，那般羞涩的微笑问苏挽：你，可以做我的女朋友吗？
而如今，他却那么随意的说，我都不明白当初我们为什么会分手的。
SIDEB电话
中午的时候，苏挽的手机剧烈的震动起来，苏挽挣扎几下睁开眼瞄了一眼浅蓝的屏幕，一下子便清醒了许多，伸手摁了接听键。
电话是楚郁打来的，照例的明朗声线，与苏挽刚起床的庸懒之声形成对比。楚郁说，挽，我订到火车票了。20日回学校。好，快起来了，懒猪……不说了，待会见！然后挂断电话。
苏挽一直拿着手机，呆呆地想楚郁的声音真是好听，真是好听呵。然后便偷偷的笑了。
苏挽笑的时候特象一只偷了腥的猫儿，尤其她此刻是在床上倦缩着身子笑。那姿势，特象张狂而且刚饱餐一顿的猫——一只野猫。
SIDEC苏挽和张楚成
第一个说苏挽象猫的人，是张楚成。
当时张楚成是苏挽的男朋友。他很喜欢苏挽，用他自己的话说是对苏挽一见钟情了。于是第五次见面的时候他便问苏挽要不要做他的女朋友，苏挽点头的时候他高兴的跳了起来，并马上支走了同学，与苏挽正式的约会起来。
张楚成对苏挽的好，全年级谁都知道，张楚成体贴温柔，张楚成无微不至，张楚成痴心一片，这些话在苏挽头顶上的一片小天空飞来飞去，所幸并未砸伤到苏挽——因为有张楚成为她顶着。而苏挽对张楚成的不好，与张楚成对苏挽的好形成映射，流言亦是满天飞：苏挽在玩弄张楚成的感情，苏挽总是推掉张楚成的约会与别的男生出去，苏挽对张楚成冷淡，诸如此类的太多，有时苏挽都几乎以为自己真那么十恶不赦了，就在这个时候张楚成对苏挽说：“苏挽，我觉得你象一只猫，恩，确切说是象一只野猫，在外人看来是桀骜不驯，野性难除。在我而言，却是为了追求自己向往的自由而无所顾忌。苏挽，你是我的宝，永远的宝。”
“呵，苏挽，我多么喜欢你这样的性格。苏挽，这辈子只有你给我如此震撼的感觉。”说完的时候，张楚成搂住一直认真看自己说话的苏挽，两人旁若无人的在校园里拥吻。
张楚成的话对苏挽起了很大影响，那以后苏挽经常思考自己前世是否是一只野猫，渴望自由而又向往家的感觉。但张楚成不知道这些，他只在分手的时候对苏挽说：苏挽，我对你付出那么多，苏挽，你真的从来没有喜欢过我，对吗？
然而苏挽是那么狠心的女子，她只是叹气，低低的说：成，以后还是做朋友吧。然后转身离开，她离开的背影有些决绝又有些孤寂，以至于成为张楚成此后几年心底的疑问。
SIDED苏挽
我是苏挽，21岁的金牛座女子。
星座书上说，金牛座的女子是会坚贞不移的，她们为爱而爱，执着、踏实并且可信任。
因此，我一直觉得自己是个挺不错的女人，也一直为自己定下了严苛的要求，要求自己一直一直只爱一个人。
那个人的名字，叫做楚郁。
认识楚郁是在1996年9月2日，一个至今记忆尤新的日子。阳光下面，奄奄一息的我与同样奄奄一息的初中同学们进行军训，咸咸的液体滴落每个人的脸。终于教官允许我们休息的时候，已经是满脸的咸味，象泪水那样的味道。
不想说话，也不再有力气说话，每个人只在扇风又或者闭目养神。我轻轻哼至爱的阿哲的歌,却在这时听得一声清脆的“嘿”。
转过头去，是在一个学校上初二的表哥与班上一个男生打招呼。那个男生，便是楚郁。
自此后，识得楚郁。干净清新的男生，有阳光一样的微笑。修长的好看手指，说话的时候喜欢笑着看我的眼睛。打闹的时候如豹一般敏捷的行动。那么巧，他是学习委员，我是科代表。多了那么多接触的机会，我怎能，不对这样的男生动心？
但我是金牛座女子，是坚贞不移的，为爱而爱，执着、踏实并且可信任。
因此爱上楚郁，便注定会一直一直的爱下去。
无谓时间的流逝，从爱上楚郁的第一天，时间对我来说已经是不存在的概念。只是知道今天我和楚郁有怎样的故事发生。昨天是我和楚郁相识的第几天.
18岁的时候，我来到北京。这个有着狂乱沙尘暴的干燥城市。开始我新的人生。
写信给楚郁，我说楚郁，我很难过。这里没有人理解我。
我说楚郁，我很想你……楚郁，什么时候，我们可以再见面呢？
不停的写信给楚郁，在上课的时候，刚刚醒来的时候，晚上睡觉之前，刷牙和走路的时候我会想今天有什么好玩的事值得和楚郁分享，然后写在给楚郁的信中。
一些寄出去，另外一些，夹在我各种课本中，躲在书架的最底层。楚郁有时会回信，他说苏挽我很好。
他说苏挽，你不要总是沉溺于过去的回忆。人是应该向前看的。你看我们当初，刚刚出生的时候是多么渺小而不可预知未来啊，而如今，你在你的、我在我的大学坐着写信。上帝已经优待我们，我们要有感恩的心。
是的，感恩的心，我有一颗感恩的心，她温暖而潮湿，有阴暗沼泽却不可轻易看见。我感恩的心感恩上帝让我认识你楚郁，她的阴暗角落只是没有人知的世界，飘渺而无法捉摸。那是童年最无法磨灭的印记。我无法控制。
然而楚郁，你知道的，我爱你！
SIDEE张楚成
星期一上课的时候，由于宿醉，头剧烈的疼痛。
水儿把她冰凉的手放在我的额头，她关心的说你还好吗？要不去休息下吧。点名的话我给你顶着。
水儿是我的第十二任女朋友。
自从与苏挽分手，我频繁的更换女朋友，自她之后，这已是第8个她的影子。有人说，当你很爱一个人而又未得到，从今而后所喜欢的每一个人，身上都有她的影子。我想这句话是对的，自苏挽之后，每一个我喜欢上的女子都有冰凉的手，只是她们都温顺如斯，不似苏挽，桀骜难驯。
我看着水儿，握住她贴在我额头的冰凉的手，说没事，我想和你一起上课。
水儿娇羞的笑，我便顺势拥她入怀。路旁很多人路过，没有人驻足，我们只是这所大学里很平凡的一对情侣，我们的当街相拥并不足以引起轰动。
我却开始想念那些引起轰动的日子。那些与苏挽在一起便有轰动的日子。
是1999年年末了，班上一个喜欢我的女生约我出去聚会。
是第一次的十一长假，不知道怎么消磨才是最好，便欣然应允。
那是我第一次见到苏挽。她站在哪儿，娇小无助的，却有皎洁眼神。我一下呆住，奇怪的感觉浮上心头，我有预感，我会爱上这个女人。
是的，女人，从见到苏挽的第一次起我便固执的将她定义为女人而不是女生，尽管那时，我们才上高一。
一直不知道苏挽眼中的自己是什么样子的一个人，或许她会觉得我很卑劣吧。虽然我为了她做了很多事，虽然所有的人都说是她错了。但是我始终觉得，苏挽骨子里会对我有所鄙视。
记得是第二次见到苏挽，她蹦蹦跳跳的上楼来，嘴里塞满了土豆片，含糊不清的和旁边的女生说着什么。然后她看见我，居然那么自然的和我打招呼、开玩笑。
彼时我被老师罚站在办公室门口，本是不敢多言，却也被她感染，笑的那么大声。班主任被惹火，走到门口恼怒的对我说安静，然后转身离开。
我清楚的看见苏挽对着老班的背影做了一个鬼脸。
那一刻我便决定要这个女人做我的女朋友。
是有些不择手段的，告诉那个喜欢我的那个女生，我喜欢她。要做她的男朋友。到今天我仍然记得那个女生欣喜的眼神，有时候我都不知道自己这辈子最对不起的究竟是苏挽还是她。她只是我对苏挽爱情的一个牺牲品，我利用了她来接近苏挽。我承认自己的卑劣，但是爱情本来就是没有道理和理智可言，我爱苏挽，她的爱情注定要被辜负。只是我不该，让她得到而又旋即失去，这个道理是苏挽离开后我才明白的。一如苏挽对我，我对那个女生。
不到一个月，我就向那个女生打听清楚了苏挽的一切。其间与苏挽见过两次，都是苏挽来找我的女朋友。我极力掩饰自己的心动，尽量以最完美的姿态出现在她面前。有些可笑，我知道。我甚至不知道苏挽那时是否曾经注意过我。但是喜欢一个人，就会尽力表现自己完美的一面，拼命掩饰自己的缺点。哪怕，这样并不见得博得她嫣然一笑。
11月初的时候，我觉得时机成熟，便向我的女朋友提出分手。
她沉默不语的看着我，那么哀怨。我突然有些心软，想着就这样吧我也不见得可以追到苏挽的。
但是想到苏挽，我还是那么坚决的说希望你快乐，我们还是朋友。
不要和你做朋友。自始至终，她只说了这一句。
因为不爱，所以才可以说我们还是朋友，若真真是爱过那么深，便断然不会接受两人这新的关系定义。曾经那么爱，曾经相拥，曾经亲吻，我们怎么可以在这一切之后还能高枕无忧装做一切都没有发生过然后虚伪的谈论天气呢？我们怎么可以接受天天看见自己所爱，看见她欢笑如常自己却形单影只，看见她身旁有了别人的守护？
因此和苏挽在一起的时候，我曾经告诉她：苏挽，若是分手，我们还是做校友，我无法忍受每天看见你打招呼还是你的朋友，那样，我会一直爱你。无法忘怀。
苏挽点头的时候我却觉得悲哀，这是一段从一开始就注定要结束的爱情。我们都明白，可是她却连欺骗都不肯给我。
哪怕她说一句：猪头，我们永远不分手！我想，我亦会永生记得并感激她。
然而她点头，然而她说好。
苏挽是残忍的女子，对别人残忍，对自己也很残忍。她告诉我她最爱是楚郁，她说张楚成，我与你一起，不过是为着我的朋友。她对你那么不死心。然而你，是不值得她那般付出的。
苏挽用如此决绝方式解决问题，苏挽那么直白，我却那么傻，竟然因她的坦白她的不驯而更爱她。
和苏挽分手的时候，我说苏挽，我对你付出那么多，苏挽，你真的从来没有喜欢过我，对吗？
期望她骗我，尽管理智告诉我那是不可能的，她是那么狠心的女子。对自己是，对我亦是。果然，她只是叹气，低低的说：成，以后还是做朋友吧。然后转身离开，她离开的背影有些决绝又有些孤寂，以至于成为我此后几年心底的疑问。
SIDEF楚郁与苏挽
8月的阳光，那么肆虐的宣泄下来。
树下是斑驳的影，有叶子的清香，也有城市浓重的味：香水的，汗水的，河水的，还有星巴克浓郁的咖啡气息。这些夹杂在一起，混成无法言语的气息，苏挽有些贪婪的呼吸。好久没有呼吸这个城市的空气，她觉得很怀念。
楚郁从旁边的银行出来，那么瘦且高，苏挽觉得有些心疼。然而也是骄傲，这个男人，他是我的最爱哩！
挽，走吧。楚郁低一低头，细碎的发扫过额头，眼神是沉寂的，口气却是温柔。
恩。苏挽却是那么的兴奋，每次见楚郁她都会这样。明明一直告诉自己放弃，明明觉得已经不再爱他，明明觉得只是习惯了爱他、对他好。却还是在每一次与楚郁的电话中、见面中败下阵来，渐渐明白，这个男人是她命中注定的劫，不可逃避；也便放弃多想，上天的安排自然有它的道理。既然注定爱上他，既然注定不是他的最爱，那么，何苦逼自己一直伤心欲绝？不如好好的爱他，快乐的爱他。这样到了年华老去，他至少会记得，曾经有苏挽这样一个女子，为了他的幸福而爱他。不记回报的，对他好。
在百盛逛了一圈，苏挽只看中一套蓝色的小小的衣服。是两件套的，有可爱的小熊图象，天蓝色，那么单纯的颜色，苏挽很是喜欢。于是转头询问楚郁的意见，他自然是没有意见。怎么会有意见呢？他们是那么惊人的一致。他喜欢蓝色，她便发疯的迷恋蓝色。他喜欢休闲，她便也休闲。没有怨言，完全是追随着他的脚步。哪怕半路跌倒，也要忍痛爬起。继续跟随。
柜台上的售货员满脸微笑的看着他们交换意见，然后堆出更多的笑容说：孩子多大了？
苏挽的脸顿时红透，轻声说：9个月。知晓那售货员必是误会两人是年轻的夫妇为孩子添购衣物，又故意问了楚郁一句：诶，任老师的孩子是9个月吧？
恩,是啊.楚郁一边漫不经心的回答,一边却拿起另外一件小衣服对苏挽说:挽,你看这个漂亮吧?以后有了孩子就得买这样的衣服,多可爱啊!
听闻这样的话,苏挽简直想找个地洞钻下去,那售货员却是更加暧昧的一脸理解似的笑容;苏挽只好尴尬的笑笑.再转头对楚郁说:你个猪头!!找死啊?
楚郁只顽皮的笑笑,阳光一样的微笑,苏挽最着迷的笑容.时光隧道的穿梭中,似乎一切都在改变,而这个笑容,却是一直神话般的存在.神话般的让苏挽一直着迷.也许这就是所谓的爱情传说吧.
挑选完东西出了百盛，已是午后2点,阳光已经更加绚烂,苏挽几乎无法睁眼。楚郁却突然走在她的前面，避去了许多的阳光，苏挽心中顿时欢欣一片：这细心的男子呵，纵使他不再爱我，那又如何呢？他已经是细心如此，只怕这辈子再难遇见这样优秀与细心的男子了吧？
顺路到圣地达斯吃冰，冷漠的空调不停地吸收人们的热情，然后吐出冷冷气息。纵使外面是8月艳阳，苏挽却也有了丝丝寒意。抬头看见楚郁突然间那么凝重的表情，知晓他要说些什么，却又不知如何去应对。
终于楚郁开口，他说苏挽，我就不明白你为什么要去喜欢那样一个男子。我就不明白他那么的对不起你。你又何必那么伤心，又何必去做无谓的牺牲？难道你仅仅只是想要一份爱情而已么?而不管是否受伤害?
他说苏挽，你要珍重自己。
SIDEG楚郁
我是楚郁，22岁的天蝎座男子。
星座书上说，天蝎座的男子是有强烈占有欲的，憎恨背叛；他们阳光，性感，略为冷漠的外表下有火热的心。
我很相信星座，这是苏挽留给我的习惯。
认识苏挽的时候，我们都还年轻——请原谅我用这样一个词语。我习惯将20岁之前的岁月称做年轻的岁月，这个习惯，亦是苏挽所留下。
苏挽给我很多习惯。苏挽给我很多震撼。只是，她不会知道。就算知道也无法明白。
第一次见到苏挽，是在军训的时候。
记得那么清晰，那么劳累的军训，所有的女生已然累的气喘连连，而她，古灵精怪的苏挽，却在轻轻的哼歌。她给我留下深刻印象。那么巧，邻居佾是苏挽的表哥，那么巧，佾出现与我打招呼。
很自然的，佾让我帮忙照顾他的表妹。很自然的,从初识的好感到后来的相爱.
然而两个人在一起,光有相爱是不够的,很多时候,尤其当我们还在年轻的时候,一念之差就可能造成误会;本来可以轻易解释,却常常由着性子来,不置一词的那种固执;或许年少的时候,我们就是不断的伤害自己爱的那个人,然后在对彼此的伤害中,长大.
苏挽是那么骄傲的女子，从不肯低下自己的头颅，以为低一低头，天便会塌下。
八年，我认识她八年。记忆中她只说过一次，我爱你。
可惜我是天蝎座的男子，憎恨背叛。我无法和苏挽再在一起，因为她本可以是我的初恋，我本可以是她的初恋，而她，却那样轻率因着一个误会而让自己成为别人的初恋。
曲曲折折,之后也不是再没有过机会.高二,当苏挽身边再无他人,曾经,我们也有过一起的情人节;曾经,也想过两个人的未来.但是接着便是那样黑暗的高三,我只是想给彼此一个机会,只是想今后可以有更好的发展空间,我不要捆绑住谁,也不要被谁所捆绑,不愿意去想象彼此将来去责怪,责怪这样的一段感情让我们失去了些什么,那些我们本来可以得到的东西.
于是我说苏挽，我只是喜欢你，不是爱你。
我说苏挽，我爱上别人。我不会和她在一起。但是我们，我和你，只能是高于朋友低于情人。
我没有说对不起。相信苏挽也不想我说那样的话。她倔强的扬起小小头颅，脸上浮现奇异微笑，她说楚郁，然而楚郁，你知道的，我爱你。
转身离开。
我没有去拦苏挽，因为我不知道自己可以拦住她说一些什么。
缘分翻转，零落，飘至我们面前，然后被我们彼此残忍撕破。
SIDEH童乐
周末的时候，朋友打电话来约我去小学同学的聚会。
是炎热的天，31°C的高温。让人无法忍受。我匆忙出门奔向聚会地点时满脑子想的都是待会要找个有空调的地方凉快一下。
没有想到，遇见苏挽。
有5年了吧，没有见到她。自从她与我分手，便再未见过这个女生。
想当年与她分手，还不是她亲自说出口来。竟是让一个朋友电话里告诉我。
曾经也是很愤恨，凭什么分手的事我是最后一个知道的人？激动的对朋友说到这个女人，激动的说”提起就伤心.想起就寒心”！但岁月是那么悠长，5年，差不多2000个日夜，认识很多女子，邂逅很多爱情。慢慢释怀，那个时候，我们年纪还是那么小，小到不知道如何去喜欢一个人。因此，我原谅她，我的初恋，这个金牛座的固执小孩。
也偶尔听到朋友提起她的事，她最爱的那个楚郁，她新的男朋友，她的骄傲任性，她的失败挫折···旧情人是曾经的同学最是尴尬，大家共同认识的那许多人，都在不经意中提到她的现在，又或者，无关痛痒的问起你们的过往。
一直一直，苏挽很多年没有出现在小学同学的聚会中，自从我们分手开始。
情愿相信她是因为我，因为不想见到我。因为这个理由，才可以让我好受一些。这个理由，证明那个时候，她和我在一起的时候，喜欢的是我，而不是他们班的所谓楚郁。
自欺欺人也罢，人都是爱面子的。我也不见得那么喜欢苏挽。只是不想自己的初恋那么一败涂地。
却没想到，5年之后，她出现在我的面前。
她变了好多，当年她那么喜欢穿的休闲鞋，当年她的短发，她的多语……通通不见。已是开始穿高跟鞋的女子，开始化淡淡的妆，蓄比较长的卷卷的发，笑的时候那么含蓄，不似我记忆中的她。
原来岁月真的不只改变了我一个人，很奇怪，我却觉得现在的她没有以前好看。尽管所有同学都夸奖她现在更有女人味。
装做不经意的问起她的现况，装做什么都没发生过——我与她之间。
吃饭的时候，所有的人走开去取食物，我逛了一圈，没看见中意的食物，转头看见苏挽一个人坐在那。我走过去，略带激动的，我也不知道是为什么，突然很想问她当年为什么要分手。也许我的好奇心还是比较强的，喜欢追根究底，哪怕那答案我一早猜出放在心里。
但她却只是楞楞的看我，那种眼神，生疏得我的心好疼。
是知道的，她和我在一起的时候，整个年级不过8个班，什么风吹草动不是大家全部知晓？何况那个楚郁，彼时是如此出名的男生。
都说苏挽最爱是楚郁，都说我身上有楚郁的影子，都说苏挽与楚郁一早闹翻因此选择了我……可是我却选择充耳不闻，是那么纯洁的初恋，小心翼翼地捧在手心，连牵手都舍不得——就怕玷污心中纯洁的小公主。太过年少，以为喜欢一个人就是喜欢一个人，不存在那么复杂的情节，所有一切，不过是大家看肥皂剧过多的后遗症。
何况苏挽，我的小小的调皮的苏挽，她说童乐，只有你，给我如此温暖的感觉。何况苏挽，她对我笑的时候不似对别人那么嚣张，她总是那么温柔的浅浅笑，我几乎都以为她真是那么喜欢我。
然而苏挽，我生命中第一个停留的女人苏挽，她那么快打破我的梦。她让人电话里告诉我：童乐，苏挽要和你分手！
她甚至连一句解释也没有，就消失在我的世界。
一消失便是五年,归来早是物是人非.
SIDEI苏挽
父亲第一次晕倒的时候，正是大一的寒假.潮湿冰冷的空气,喧嚣的网吧,我正在上网。
与同学、朋友还有一堆的陌生人胡侃，打发无聊的日子。光阴对我而言，是那么微不足道。反正，楚郁，我至爱的楚郁，他抽不出时间陪我。我也没有任何的理由去要求他来陪我。
就这样虚度生命，有些堕落，但是我绝对给自己找了可以安心的理由。越堕落越快乐,不是么?当生命对于我而言,已经没有意义,那么怎样的状态,已经是无所谓了.
却接到母亲的电话，那么焦急。她说快回来，你爸爸晕倒了。
一刹楞住，不太明白母亲的意思。然后我听见有人抢过电话，是我很憎恨的那个女人——我的姑姑，她说你这个女儿怎么做的？你爸爸病了还晕倒你还有心情在外面玩？
终于反应过来，不想和她争吵，淡淡说一句，好的，马上回来。挂断电话。
一路绞尽脑汁，想理清楚思绪：父亲生病？晕倒？等等···今天是什么日子，怎么这么混乱？
终于到家，终于知晓，那一刻，我开始知道这辈子我最亏欠的不是张楚成，亦不是童乐，而是，我的父母。
也是憎恨过的，憎恨自己的命运。世界上幸福的家庭千千万，为何独独我要一出生便生活在怨恨与诅咒之中？
我的父母，他们并不欢迎我的出生，我的奶奶，我的叔叔还有我的姑姑们。他们是那么的憎恨我。他们巴不得我快点死掉，他们希望我所有的一切都给他们。尽管，我拥有的已经很少。
隐约听母亲提起过，在我4岁的时候，曾经大病一场。在那个生命很脆弱的年纪，高烧到42度，母亲被吓到，毕竟是自己的亲生女儿，哀求父亲带我去医院。
可是父亲，我的亲生的父亲，他居然不肯。他憎恨他的妻与他的女，他极爱他的大家庭，那么为何，要娶我的母亲？既然如此，何不终身不谈婚嫁？既然有了我，又何必对我那么狠？
还好同是金牛座的母亲拿出自己的固执，终于将我送去医院，医生说，再晚来一会，我不死也变痴呆。
初闻这些的时候，我还很小。记忆中没有人喜欢我，从小生活在外婆家，象个没有人要的孩子，只要得到钱，可是关爱，却少有人给我。
当我渐渐长大一些，我开始明白这一切的含义。因此从小，我便与别的孩子不一样。别的孩子每个星期有父母带去公园玩，别的孩子每年可以有好多好多父母买的新衣服。
可是我没有，然而我没有。我的衣服，是我年迈的外婆带我上街去买，又或者，拿钱给邻居央求别人代买。我的周末，在无聊中度过，没有人会带我去公园又或者郊外野游，我甚至没有自己的洋娃娃。
母亲有时会来看我，她总是那么无奈的看我。她总说她是爱我的，然而她心情不好的时候会打我。打的我好疼好疼。
我相信母亲是爱我的，但我也知道她是恨我的。她爱我是因为我是她的女儿，她唯一的寄托。她恨我是因为我是她不幸的根源，就象她所说，如若不是有了我，她一早与父亲离婚，她一早，可以开心的做人。
而我，我又是何其无辜？我无法选择自己的命运，我只有选择服从。我是金牛座的老实的孩子，却学会撒谎，我说我的外婆买的新衣服是我的爸爸所给，我说这个周六爸妈又带我去公园玩，而其实，周六爸爸出差了，妈妈没来看我，我一个人，在外婆家看了一整天的电视。我拿外婆和父母给我的钱请同学们去吃零食，我想看见同学们羡慕的眼光，那样，我的心里会有小小的暂时的幸福。
所有这些，其实都不及在奶奶家所受的待遇。看见奶奶和叔叔，那么喜欢两个姑姑家的姐姐们，费劲心思的讨她们开心，姐姐们象公主，而我，却象乞儿，站立一旁，看她们开心。没有人哄我，我的生日，亦没有人会记得。偶尔在奶奶家留宿，早上起来姑姑给我梳头，是那么恶狠狠的，头发被拽掉许多，却不敢说疼，说了会被打的。
只有外婆疼我，我的外婆，我年迈的外婆，她看着我说我苦命的孩子。她流下浑浊的泪，我说外婆不哭，然后自己却哭了。
所有童年的记忆，刻印在我的内心，我渐渐长成决绝的女子，我渐渐不言疼痛。每天笑颜见人，回家却在被子里哭。
只是，我一直那么缺乏安全感。我买东西买双份，我总怕自己会弄掉一份。我放钱永远放在不同的地方，我怕突然有一天我放钱的地方被洗劫一空，我出门前总反复思考是否自己遗忘了什么。我交那么那么多的朋友，我和不同的人做朋友，我害怕自己会孤单。我憎恨别人的欺骗。尤其是我的朋友对我的欺骗。
然而心底还是缺少什么。直到那日，高三的时候，我因为贪玩而回家晚了。父亲站在路口接我，下车的时候，我看见他渐渐花白的发，鼻子很酸。
从小，我的成绩就很好，4岁看历史地理,稍微大些已是可以侃侃而谈.上学之后,一直一直好用功的学习，我要让父亲知道，就算他不管我的死活，就算他不喜欢我，能成为他的骄傲的，能真正让他颜上有光的，亦只有我。是取得了成效的，父亲是极爱面子的人，生活在司法界的圈子，除了官职和人际关系，最值得炫耀便是彼此子女。而我，一直那么优秀，让他在属下、在上司面前颜上有光。因此从中学开始，父亲渐渐关注我，他渐渐疼我。接了我回家住。然而1996年我遇见楚郁，然而初三我的成绩下滑。还好我凭借曾有的底子，上了一所二流的重点高中。不致让父亲太失望。
那日，与父亲缓缓走在回家的路上，父亲突然开口，他说你知道的，我担心你的安危。
我只是淡淡的恩了一声，默不经心。
父亲接着说，他说你知道吗？那日有人打电话给我，说，说要绑架你。我担心你的安危，你知道在司法界要得罪人太容易，你要注意自己的安全，你可知道，你是我唯一的精神支柱，要是你有什么事，我也活不下去的。
是第一次，第一次发现其实父亲是真的关爱我，不是象我想的，只是因为我让他颜上有光；因为他说这些话的时候已经开始哽咽。
自此之后，我亦开始用心接受我的父母，用心去爱他们，我至爱的，唯一的两个亲人。
然而不过一年，却要我承受如此辛酸，然而上帝和我开了一个玩笑。然而我的父亲，随时可能离开我，离开他说的他唯一的精神支柱。
是极难受的，父亲不知道什么时候便会离开我。而我所能做，只是做一个乖女儿，只是让自己活的很好，然后，让父亲安心。
仅此而已。我却做的不够好，我为了一段遥遥无期的爱情让自己日渐憔悴，我让自己进入这所大学之后便完全的封闭自己，我让自己失去那么嚣张的笑颜。
于是决定，给自己新的开始，让自己重新欢笑。不只是为了父亲看见我的快乐，也是为了自己，为了让自己真正快乐，让楚郁真正解脱。不必再日日被他不再爱的我纠缠。
然而上天对我开的玩笑不是一次便开完，然而我注定是没有爱情的女子。后海的一夜,遇见那样一个男子，有楚郁一样阳光的笑容，有黝黑的肤色，还象豹一样敏捷，我以为是所谓的一见钟情，我以为他弥补我的一切，弥补失去楚郁的痛苦，他是那么神似楚郁。我告诉自己，我会和他有故事发生。
约会,吃饭,逛街,力所能及,全部想要快快做到,不给自己时间去想别的事情,从教四到教七,从东操场到篮球场,从西西楼到14楼,一一留下彼此痕迹,一一展开我久到快腐烂的笑容,我一度以为这是上天补偿我的幸福,一度以为他可以带给我快乐,一如他自己所说:孩子,我要你快乐.
他是我爱上的第二个男人.
然而我们遇见的时间不对,然而我那么可耻的做了第三者,我无路可退单只有等他给我一个选择的答案.
然而笑容的展开还未开至极度绚烂，我便又迅速败下阵来，他说孩子,我只能给你快乐.孩子,我爱你但是我只有放弃你,为了所谓责任.我只好找一个阴暗的角落抚平自己新的旧的伤口。
是楚郁，还是楚郁，他说苏挽你要珍重自己。
便发现自己还是放弃挣扎为好，那么多年，一直一直给自己寻找的麻烦，都是无谓。所有欢笑所有泪水，不过源于楚郁，我至爱的楚郁。
一早便发现这个道理，只是因着我同样至爱的男人，我的父亲，而选择离开，选择爱上别人。以为可以得到幸福.
却还是受到伤害，却发现还是楚郁对我好。
也罢,若爱情是上帝送给我们的潘多拉魔盒,我将毫不犹豫打开,不管里面是让我万劫不复的恶魔还是可以实现我幸福愿望的天使.终究是上帝分配给我的礼物,不是么?
决定去有楚郁的那个城市.不管后路不要后路.
无论如何,有个了解.
SIDEJ尾声
是有阳光的日子。早上接到苏挽的电话，她说她将来到我在的城市，在这个十一，她要来看我。
忙碌了一个上午，打扫好我原本混乱的房间。不想苏挽看见我生活在如此混乱的房子。
打电话给云，让她买菜做饭，希望苏挽到来便可以吃到可口的饭菜。
时针指向3点，我布置好一切，然后下楼，打车去机场。
远远看见苏挽，天蓝色的长长的风衣，盘成髻的发有些许掉落在脸侧，她向我跑来。
楚郁，她说楚郁，我终于来到这个城市，我要和你在一起。
习惯的给她拨开脸旁的发，不置一言，带她去我租的房子。
苏挽离开的时候说，楚郁，然而楚郁，你知道的，我爱你。
时光仿佛倒回很多年以前，高三的那个夏天，苏挽说楚郁，然而楚郁，你知道的，我爱你。她第一次说这话的时候穿天蓝的上衣，灰色的牛仔裤，小小的头颅扬起，眼神倔强；她第二次说这话的时候，穿大大的天蓝色的风衣，整个人包裹在里面，她说这样是最温暖最安全，我却觉得这样的她让我忍不住想去抱她。我却忍住，我说苏挽，我这次不说对不起，我们做一辈子的好朋友可以吗？
……
云把喝到烂醉的我送回家去，云看着我叹气，她说你又何必？你为了苏挽拒绝了我，却要我假扮你的女朋友逼苏挽离开。
努力睁开迷蒙的眼，我看着第一次和苏挽的拍的照片，看着那个很多年前笑的很开心很单纯的苏挽说，你不明白的，我是天蝎座的男子，容不下背叛。
难得喝醉的我做了一个梦，我看见我在初中的学校宽大的主席台，看见苏挽，她蹲在操场边上放声大哭，那是第一次看见她的泪水，第一次知道我的苏挽也可以如此心伤。我几乎快遗忘苏挽对我的误会，决定不生她乱吃醋的气，然而童乐过去，我看见她把头埋在童乐肩上，哭的那么心伤。
我看见苏挽做了童乐的女朋友。我看见自己不断在纸上写：苏挽，你是真的爱我吗？不，你不爱我，否则你怎么会做别人的女朋友？
我看见自己知道苏挽与童乐分手以后，去8中找苏挽，却看见她与张楚成在校园里旁若无人的拥吻。
我看见自己告诉自己，这一辈子都不要做她的情人，因为，我害怕失去。与其失去，不如做苏挽永远得不到的遗憾，这样，我才可以永远拥有她的爱情。
……
阳光激烈的照进来，带来些微浮尘.又是新的一天，睁开眼之前，我轻声说:然而苏挽，你不知道的是，我爱你.一直都是.
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[楼 主]
Posted:2006-02-19 23:10| |
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