火种pl
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【原创校园】花开花落总是香
自传？小说？也许这应是一部不成形的自传体小说，为什么写它，我也不知道，或许只想编织一条记忆的纽带吧，牵着它路可能好走些．
写字远比吃饭要累，我想告诉世人我很懒，但是我确实又想让他们承认我很勤奋，因为勤奋的人有修养，修养深了有造诣，哎，距之远矣！我不是什么大手笔，谈不上文学味，更何况大部头，只是记忆中的随感随记，弄潮儿也算不上，充其量是个看潮思水儿．
吹，当今潮流，它并不是有风的时候产生的，地球上的人本不会吹，后来吹的人多了，也便都在吹，我也成了一名吹客，然而我想我只能吹些超现实，可怜的脑细胞不会在虚无缥缈的朦胧中遨游，自然孕育不出浪漫情怀，就算柔了点，那也是夸张．
我的无知让我漏洞百出，也好，凑合算吧．
光标在闪动，象是嘲笑又象是愚弄，在屏幕前呆呆的凝视了许久的我猛然间发觉世界真的很可笑，顿时我就有了千言万语，但是不知道从何说起，就象大海要顷刻间流进蚁穴，然而我担心崩溃的不是那蚁穴而是静静在承受的不坚不实的心灵。
从什么时候开始，应该必须想到2003年的那个暑假，我与一般人不同的是我在等带命运的打击，因为那个时候的我还在未来的方向中迷失，那个时候零碎的记忆编织起来就是忧郁与彷徨，我有时很冲动，但就是那一次冲动使我明白，其实胜败转念间。我是在我的同学的陪同下来到那个若即若离甚至到现在仍感觉到象梦一样的地方，然后的日子里，我指的是那一年我的生活就是只身一人开始拾起我的自尊和我的搏击长空的梦，做回自己其实很难，因为改变不单象它的字眼那样简单，我在努力作回自己，曾经我把自己丢了，就在我真正的从人生的镜子中看到自己时，我真的很欣慰，因为从那以后我不在感觉到疲惫，就这样~~~诠释我生命一大步的是奋斗。或许我永远忘不了那些路灯，因为对于他们，我不只是喜欢甚是感激，每一个路灯都使我憧憬，都使我重温我的梦，然后就是流淌不尽的思绪……高考，可以说我并不是很成功的，那两天我所过的是最让我不敢相信的日子，好多原因不是我不自信也不是我不行是因为命运就这么安排，我深刻的咀嚼着“垮”这个字，人活着就是一个灵魂，当灵魂被罩住了，人生真的就没什么意义了，我记得就在高考前，一个卖货的女士给我一个杏，告诉我我会幸运，杏我是吃了，核留下了，我就在那个杏核的陪同下度过了我自己认为的我的坎坷，至今那颗杏核仍旧在我的书包里，我想着它也许在以后的日子里就没什么叫困难了。高考那天刚一结束，我真象个久在樊笼而霎时冲破封锁却不知道怎样挥舞翅膀的大傻鸟，回到寝室，把所有的东西都砸烂了。老师不理解我的快乐所为，但是我自己知道，我的朋友也知道……
我总愿意用叶子来确定与时间，哪怕并不是那么贴切，就在高考结束那天我去上网，就在我漫无目的抒发凯旋的壮志豪情时，幸福或是泪水，无悔或是错在不知道哪片叶子静静落下的时候也悄悄来临……
她的第一次和我交谈方式我永远记得——视频。我关了，原因可能是我不想吓到人家也不想无缘无故被人家吓倒，其实我那时候早就了解视频聊天的，但是我一直不敢，因为对方的人我实在不了解，倘若她真是想展示自己的美，那么我权且可以接受，如果高兴还可以给她指点指点，但如果她是愤世嫉俗的非要恐吓象我这样的善良人，那么我会多少天不敢一个人睡，主要的是心理不平衡。我关掉后她还不死心，说了句：“你会后悔的”其实有点文化的人可以听出来这句话没有语病但是有隐藏者的逻辑上的巨大错误，我又没有看到你怎么后悔，就算在20年后我遇见你怎么可能想到你就是曾经要和我视频的那个，就象我们没有吃过北京烤鸭就不知道它到底是什么味道一样，但是她的那句话确实镇住了我，如果她知道面对的是我那么她肯定不能这么不知道天高地厚,同时我也在为我的网友里居然有这么一个没有被我深刻教育的人而感到自责,首先我决定对她进行视觉打击--视频,出乎我意料的是她居然还能那么坦然的和我聊天,看来我还是太帅了,都怪大自然。她很漂亮,但是我想视频的效果就象照明星照一样,那时我想起我们一个同学,啊就女同学,长的魁梧的象张飞,一天她拿着一张明星照问我是谁,我说:"好漂亮,不管是谁一定要介绍给我认识'她居然脸红了,然后羞答答的对我说这就是她,霎时间我发现我拿照片的手居然在做受迫震动,我抖抖的说了句:"我想起来了老师要我做歌德巴赫猜想我还差一点,我得赶快做,对了你那个谜语就是爱因斯坦也猜不出来。”所以我并没有相信眼前的虚假,我不是怜香惜玉但我的第二个精神制裁却没有使用,主要是我那天太高兴了,我和她说我刚参加完高考，如何风卷残云，如何豪气冲天,她一定在羡慕,你误会了，我不是说她在羡慕我,我很有自知之明,我是说她在羡慕她自己居然能和这么一个超凡脱俗的人在聊天.他总说我回话慢，说到这我总气愤的想起我们学校附近那家烂网吧，它那个网速在肆意的挥霍着年轻人的美好光阴，它那个键盘，不是夸张的说，不使出１０牛顿的力气你绝对按不动。她也刚参加完高考,我们说有缘有缘,其实那个时候我想我们一样的还不止这些,还有一点那就是我们都是由猴子变来得。那时我不记得她什么样子了,因为那时侯给我留下深刻印象的除了学校的那一排路灯外就是同寝室的喝醉酒后对我深情而凝重说的一句：“其实你真的很帅！”后来她让我给她留言,我很大方，但是我却很吝啬我的文字，这样我总在我的大脑的文字会餐中找点残羹冷彘留给她,就是那样她每次都兴奋的要死,我就是这样,就是这样的我在吸引着我的朋友,以后我们在网上总能见面,而我每次都大砍特砍,从来没败过,那时年富力强的我不可一世达到了要把爱因斯坦从地下挖出来问问他为什么不把相对论留给我创立的程度。我的呼吸伴随着时间的滴答滴答，我看到她的留言的第一句话总是：看到你的留言我好高兴啊。而告别的最后一句话都是：好运。
就在我回家的前一天,我和我的室友们吃＂散伙饭＂,也许这个词是对我们友谊的亵渎,但是我实在想不出来幽雅的了,权且先用它,那天我们都喝了很多,都把辛苦吃下的东西又辛苦的从胃里翻倒出来,我们是男人都没有哭,但是我却分明听见一滴一滴的泪滴在心坎而飞溅的声音,我们都醉了,为不忍离别之泪而醉,为不知何时再度重逢知己而醉,为海北天南而醉,为一次次酒杯碰撞的阵阵凄厉催促而醉……海内存知己，知己为什么要用海来相隔。酒精浸泡下的灵魂忘记了无奈分离的痛苦却深深刻下共同的往昔．泣！那一夜我们去上网熬夜，因为回不去宿舍，刚一打开我的大企鹅，映入我眼帘的是这样一句话：“别喝酒啊，要不理你了”我当时楞再那里，好久，我感动了。我才决定用我大脑里的文字会餐好好请她吃一顿，我第一次对她那么认真的说：“要是你在就好了”。我说：“你静静的走进了我的生命，让我不经意间感受了那么真诚的热度，你在我的心湖里激起了涟漪……”
我回家了，也许回家这种愿望的实现在别人看来就象想闭眼睛就马上闭上一样，但是对于我，再完成了自己选择的那份辛苦后在回到家感觉生活真的应该叫生活。谁都不知道，我一回家是一个多么好的人，无论曾经我都做了什么，我想回到家后，我作回了我，所以我的本质始终是好的，在家我很少上网，妈妈也不让我出来玩，后来我和妈妈定了个协议，我妈妈为了不让我孤单给我买了一群小鹅子，她说等小鹅长大了就让我出来玩，我愤怒极了，看着乳臭未干的小鹅子我大声和我妈妈喊到：为什么不买大一点的。但是，我还是接受了，从此每天我不吃饭也不会饿到我的小鹅子，在小鹅一天天长大的时候，我总是想起要看她的留言，就在我的小鹅进入青春期的时候，我获得了一次大假——我疯狂的来到大学找我的同学疯狂的玩，他们都是我从前的朋友，说到这里，我又想起了和他们再一起那段岁月，我们经常会在一起到江边看大船，看天上许许多多的大风筝，夜晚坐在晚风轻撩的沙滩上高歌，在江边那家火锅畅饮……能给你深刻记忆的一个是最大的快乐，一种是极大的痛苦，那一次我们几个一起出去吃饭，刚开饭上了一条烤鱼，在大家的怂恿下，我也开始吃，当吃到第２口的时候，一根大刺就卡在我的嗓子里，他们都很关心我，但是他们筷子的运动频率不但没有下降反而急剧上升，后来就变成了这样一个场面：面对着一桌菜，大家都在疯狂，他们对我真的很好，也让我疯狂了一把——给我一瓶子醋。结果是他们有说有笑的吃，我在痛苦的疯狂的喝！！时不时还能听到他们中有人说一句：“服务员，再来一瓶子醋，谢谢！”后来我干脆不吃了，来到外面，就对着一棵大树用手拨刺，路过的人都看我，还说：“现在的年轻人喝完酒呕吐的方式都那么特别”朋友出来看我却说了句差点没让我晕过去的话：“快点，还给你碗里夹了好多鱼呢”就这样我的饭没吃成然后我们就出去玩，那时候最亮丽的风景线就是我，手里拎着一贷精制米醋，走几步喝一口，回头率１００％，然后晚上和他们上网出乎我意料的是我居然碰到了她，我们说了不是很多但是她的关心使我感动，上网的时候她总问我的问题是：“你在乎我吗？”其实说实话，对于在乎一词我真的体会不出它的涵义是什么？但是在我自己感觉有点欺骗的回答“在乎”的时候，我发觉我没有骗她，因为我不在乎她我就不会体会她听到我的话后的感受～～我妈妈打电话告诉我我的小鹅子想我想的瘦了，于是我马上赶回家，接着就是在家里的日子，我总偷摸的上网去找她，当有一次看到：“笨蛋想袋鼠了”这句话的时候，我居然在网吧里抓耳挠腮，她第一次这么说，我也第一次回复说：“我也想你了”…………
给我印象很深的是那一次我们聊天，她说，她不知道想重读还是上专科，就在听我的意见，本来我就见多识广，再加上有这个经验，我给她讲了好多甚至精确到学校的教育水平什么的，我深深的感觉到那时侯的她满是我当初的那种彷徨，有几次她约我出来，她说她在路上还在想着我能不能来，当看到我来的时候她很高兴。
………………
后来有一次我去回学校取通知书，之前的一天我们约好中午见面，但是在老师家老师让我拼命的吃水果，本来我就怀着不能白去的心，又加上老师的热情————当我再看表的时候快到点了，于是我马上和老师拜拜，（手里捧者一个大鸭梨和两个红富士）当我在来到我上面提到的那家烂网吧时，真想不到喜欢破旧的人那么多——没有上网的位置，当我等到腿脚酸软四肢无力的时候也就是他们的手指磨出茧子屁股坐成平面形的时候，我看到了她的留言：
呵呵你别说的折磨感人好不好--让我感觉自己原来也是折磨幸福
看到你的 留言我好高兴-我也不只为什么-也许也是因为我 很在乎你--因为交到一个真正的朋友真的是不容易--
呵呵我想我 也很难忘记你的--也许着辈子都忘不掉--我昨天不是没有和你全心的说话--是我 昨天的心情真的太不好了--
(2004-08-08 10:33:40)
诶啊 --我现在来了0-0可惜你不在
不只你什么时候能来啊--
好了我就在着安心的等你吧---
呵呵--
大家说了那摸多-想了那摸多-做了那摸多--
我想那都证明我们彼此很在乎彼此！
你 怎 莫 还 没 来 阿- 我 等 你 好 半天 阿
你 阿 怎 莫 说话不算数阿 -诶 阿缉私 我; 了 阿--你啊在等你半个小时-你不来我就回家 我给 你留言-要不 你 有 事件给 我大一个电话 把
我 走 阿 再见 阿 你 这笨蛋
这是她第２次把电话给我，但是我都没有打，我从来没有给网友打电话的经历，其实我应该，因为那时侯我们已经是朋友了。
“我明天到佳木斯，注意上网希望你来见我”
看到她的留言我几乎惊呆了，如果说我有魅力，那么我不否认，但是说我的魅力这么大，一时我还真难接受。
如果视频看到的美丽那不可信，但是现实中的美丽在你眼前，你应该想是视频欺骗了你，因为她比视频的美。
“袋鼠，是你吗？”
“嘘，你没看到那些人的眼光吗？”我指了指那些试图想在我肚子前面看到大袋子的人们
“我挺佩服你的勇气的，你不怕被我给卖了”
“你不象，倒象被卖的”
“吃点东西吧，听说朋友见面都先要吃东西”
“那给你省省吧，吃肯德基”
我心中暗自伤悲——我什么时候说我请了，还有肯德基省吗？
吃饭的时候我真没敢多吃，一是保存我绅士风度，二是兜里……
“你多高？”
“162.5CM”
“你是用游标卡尺测量的吧”
“呵呵，吃饭别让我笑”
“对了，真不好意思让你这么远来看我”
“没关系，咱们谁和谁啊，一会陪我上招生处，还要上那个###大学，还有再陪我走走这里的有意思的地方，没问题？”
“没！”我狠狠的咬了一口大鸡。
就在我带她到松花江边看大船的时候，（我，大家还不知道吗，很羞涩的。朋友就是在你最关键时刻帮你分担的人）我偷偷的打电话叫来了我的一个朋友，电话里我们说好是偶然碰到的，我还以为他不会想来，没想到我刚一挂电话，我们就“偶然”碰在了一起。
“一江流碧玉，两岸点秋香”自认为很有文才的L君在她面前炫耀起来。“三人一起走，四步卡跟头”不甘示弱的我也脱口而出，。我斜眼看她，她笑弯了腰，我不会形容女孩子怎样美，她就象风雪中的一株冬梅，含香欲放，娇艳欲滴，还带着冷傲脱俗的气质。
“等我出书了送给你一本好不好”
“不好，我还是买吧要不然你一本都卖不出去了”
“那好，我都卖你，外送你一双袜子，作者穿过的，虽然没洗过”
“你还是再送我条毛巾吧，要结实点的长一点的，我好找树去”
这样，我们逛了一天，她的话很多，而且句句正中我的要害。我的朋友却总在帮她说话，我后悔叫他 ，他甚至把我和小朋友打赌赢棒棒糖的事都说了出去。
我是超浪漫，超情绪化的人，在我送她的时候，我想一改风范，想蝴蝶的美丽是为了生存，雨后的彩虹在实验室里一样可以得到，现实起来吧，英雄！我劝自己在人头攒动中走过去拉着她的手说：“轻轻的你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖，不带走一片云彩”有什么啊，多现实，真是的。那时现实的英雄走了过去——拉着自己的手，说：“轻，轻，轻易你不来，要不拿衣袖什么的，带点白菜？”“什么”说实在的我都不知道我说什么，“我是说，白菜有营养，多吃好”“哦”——唯一符合预计设想的是那攒动的人头……
那以后她总给我留言，快开学的时候我看到了她的留言，她说她要到广州上学之前她说她串门，“广州”我反复的想着这个词，我有点莫名的担心，真的是担心，她说她不会经常上网但是只要上就会给我留言，到了广州给我留了个电话。…………
在我的双脚离开站台的那一刻，我意识到我再一次离开家了，依然是我自己。刚下火车的我甚是疲惫，但是我知道我有好多事要做，忙碌了一天，我真的象我妈妈说的那样，只要交给我的事她很放心。就在第一个夜晚，同样是在路灯下，那一盏盏陌生的路灯下，我徘徊，一个人在徘徊，突然，感伤。无论对面来的是谁我都好想和他说话，我甚至觉得我能否融入这里还是个未知数，那个夜晚我一个人睡，但是却没有初来乍到的忐忑，大概因为疲惫，我很快入梦了。第二天我拿起电话拨通了她的号码，就在电话那头我简直不敢相信自己的耳朵，她就在叽里呱啦的说，有时后话质还不是很好，但是有一句我听的很清楚，记得也很清晰，“你脑袋养鱼拉？”我当时没反应过来只知道这是对我说的，当我挂了电话的时候，长吁一口气。
我的寝室住满了四个人，整个宿舍楼也住满了来自五沟四泡的人，第二个夜晚是三个男人陪我睡，躺在床上我们都在想者心事，从他们白天羡慕的眼神中我当然知道他们在想什么，就是“没想到能和这样一个天才在一起住，以后可得虚心点．”我在想那个黑脸的大头会不会谋财害命，我很后悔白天让他看到我衣袋里的那五元八角钱，还有看他那一脸的成熟真的好可怕，我的提防着点，夜好漫长，等到天亮的时候我一口咬定我是一夜没睡，虽然他们三个一致说我呼噜打的很响……慢慢的就几个钟头我们就交心了，那个安徽人在极力的跟我学东北话，对于“恩那”一词我从嘴型到发音无不精确到位，他也很刻苦，每天坚持练100多次，后来他就得了“恩那”病。我后来告诉了大头当时对他的顾虑，他说可以理解，因为来得时候他办户口迁移，工作人员告诉他：“叫你孩子亲自来！”＊％＃·！……
意想不到的恐怖事情又发生了，整个学校成了一片绿的海洋，我尽量隐藏其中生怕被熟人看到，要不肯定有谣言说我没上大学而是去参军了。解散的时候所有的人都一致步伐的跑到食堂，尤其吃饭的时候我看到了什么叫如狼似虎。训练的时候我对教官是绝对的信任，他是军校毕业的，但是我不明白有几个好好的孩子，让他教来教去走路总是顺拐！军训第三天我就学会了逃训，我和旭儿一大早坐上公交车，来到吉林有名的地方转呀、乐呀，登上了北山，待来到关帝庙时夜色有几分朦胧，我们轻敲关帝庙门，好久，一位长老出来迎接，看到他那与电视中演的一样的打扮，我刹时间忘记了自己生活在二十一世纪，脱口而出：“前辈，吾等来此参观，如有冒犯，请多包涵。”“Come in ,please”“OH，MY GOD想必前辈过四级了吧？”哈哈#￥%%…………就在我们玩到兴致之时，一群念经的和尚吸引了我们，从那古典的漆木窗户外看着他们看破红尘的表情，听着那听也听不明白的经诵，我陷入了沉思：如果有一天我也看破了红尘，到这里可不可以凭者一张本科文凭应聘方丈。忽然 我发现在最后一排的一个和尚在双手伸向后背，表情极其痛苦，而且好象在努力试图做什么，“他在做什么？”“抓痒！”哈哈 想不到和尚也会偷懒，顿时我们意识到什么相视一笑，疯了样跑下山——
残酷，早上五点起床，我只的是对于他们，我们寝室在我的带领下都是五点三十一起床，三下五除二叠被子，再三下五再除二洗脸，刷牙然后一路小跑（边扎腰带边带帽子），等来到队伍前，我总能背出教官对我们几个的那段台词：“又是你们几个，原因！”“报告教官，路上有个大娘背了好多东西……”“行了，昨天不是就背完了吗？”“昨天那是老大爷”“下不为例，入列！”“恩那！”“我草，谁教你的，回来从说50遍！”我们教官是说脏话的（偶尔就这么一句）“是，是，………”操场上回荡起嘹亮的声音，“那个该死的安徽人，我真后悔教他说这么一句话”我悔恨交加。那天中间休息的时刻教官犯了一个天大的错误，起码对我造成了天大的影响——“我想说，我爱你，但是，我怕我说了我会死掉，我不怕死，但是我怕我死了以后再没有人象我那样爱你”他就做在操场旁边的大石头上大声的喊，那个时候我被这句话震撼了，具体为什么我也不知道，但是那个时候我却悄悄的在想我要把这句话送给她。那天晚上，寝室熄灯后我躺在床上给她打电话，我说出了那句话，其实我有必要重复一边，因为这样我又能回到那个时候，我说我的心跳。“我想说……”“得了，你别说了。”“不，我有话和你说 ，我想说——我爱你，但是，我怕我说了我会死掉，我不怕死，但是我怕我死了以后再没有人象我那样爱你》”“哇，好土”“给我唱歌吧”我打电话总是想听到她的歌声，但是却总是不能如愿，但是，在电话里我总能听到她的笑，那么好听，带着童真，带着无忧，带着那分单纯的执着，就在听到她呼噜声之前我挂了电话。
也曾寻，红尘淡笑，月下独饮，溪泉枕沙流
有溪泛舟，浪过船头，也含片片愁
欲还泪，昏天地旧时曾逢，遥看不穿，怎奈春花早谢
又是落瓣挽流水，涌起阵阵忧
具体又过了几天我不记得了，那是星期五下午，我们这里路灯亮起，我打电话给她，她问我在我心目中她是怎样一个人，我说单纯，她不满足这个过分笼统的评价，我又说善良，结果还是笼统。我又跟她谈了许多，我安慰她想家的悲哀，这个家是处在北方能在冬天看到雪花的家。我给她讲了许多大道理，那个时候我是想的很多，然而却怎么也表达不出我头脑中的那种深奥，我就在路边手舞足蹈，我约她上网，她说要回家，我只好劝她早点回去，因为我这里此时天色已经很晚，我又把我的夜幕加与她，我总是犯这样的错误，以至于以后她在回学校的路上的时候我看着天上几点星光就总替她担心，我挂了电话，因为要吃饭，就在我刚踏出餐厅的那一刻，我的电话愉悦的铃声响起“我去上网，你在那？”“我在路边，你不回家了？”“不回了，我不信你在路边，你一定在网吧”“我是在路边，不信你听一下汽车笛声”奇怪的是我虽然走到马路中间，并且屹立于川流不息的车流之中，居然没有一个司机肯按喇叭而是一致的选择绕道而行，大概他们以为我是交警。“哥们，请按一下喇叭”我大声对一个迎面而来的三轮脚踏车说道。“行了，你快来”……又在网上看到她，她开视频，我也想开但是能找到一个机器就不错了，我那还敢奢求找到一个有摄像头的，可我还是分辨不出她的模样，那个时候在我心中的早已不是所谓的容颜，而是一颗诚挚又相似的心。一阵寒暄之后我问她：“如果有一天我突然消失了，你怎么也找不到我了，那你会哭吗？”“我会哭，很伤心的哭”“还记得那天我给你打电话说的那句话吗？”“哪句呀，我们说了那么多”“就是我说，我爱你……”“你当时和我说吓我一跳”“我是说真的”“我们做朋友不好吗？”……“你体会过我的感受吗，原来你要的一直都是爱情”“在心里中有句话始终不敢对你说出啊，只害怕，在这以后从前一切都变拉，我太傻总是构画牵住你手亲亲一刻啊，迷茫茫，爱的遭遇从此以后是否要放下”这是我改版的《丁香花》，如今已风靡整个寝室，我穿着军装上网，整个网吧也是清一色的中国人民解放军军装专卖店，看了这个场面，我也就不在为南山那和尚下山打台球而惊讶了。“让我离开你好吗？”我向下拉了拉帽檐，我感觉双眼有些湿润，我特别重视感情，事实上我就是这样，我们结束了聊天，我的网名也改成＂为了放弃而放弃＂这一次聊天我没有做到“为什么每次和你聊天都那么高兴”是第一次都让双方伤感的，而可悲的是从那以后伤感的并不是曾经感到自己悲哀的人……
凝望风衔枯叶一片，
遥遥水底倦鱼泪眼，
欣幸飞鸟劝闲，
条条枝留恋，
人脉脉似泣如怨，
却奈何一缕轻烟
秋，是凉的乳名，上帝唤着它让它在人间滋长，因此凉会育成冷，冷会长成寒，在这凉与寒的过程中，叶子会一片一片的落下，飘飘摇摇，望着那根曾经驻守一生的枝条，它会感慨吗，因为它经历了风，雨，经历了平凡的绿，在它的生命里才有了风，雨，有了真正的绿，我不敢轻视任何一片枯叶，因为在它那瘦小的身骨里蕴涵着感动，蕴涵着让人无法割舍的情怀。
秋，凄凉，在凄凉的秋夜我收到了她的0：06分的短信：不管怎样我都会陪在你身边做你最贴心的朋友，能遇见你是我最幸运的事，其实不能和你在一起是我没有福气……照顾好自己要不我会担心的。那是她室友的手机。从那以后两天没给她联系，当天空亮起第三颗星，我坐在操场中央，周围是冷风与落叶缠绕，我细细的品尝着思念与牵挂，忘记一个人很难，忘记一个想忘记的人那就更难了--我们出去拉练、顾名思义就是拉出去练，浩浩荡荡的队伍走了很远到了那个荒凉的带者些许孤坟与农庄的另一种美妙的胜地，爬山找宝，可以说所有人都忽略了找宝而兴致都在爬山上，我也是，当我爬到了顶颠，看着整座吉林的风景，享受着丝丝柔和的微风时，我想到了她，我看到的并不是眼前的，而是那个有她的遥远的都市。秋天来了，花大姐也来了，花大姐是一种瓢虫，其貌不扬，但就其性别我们在没有深刻研究的前提下一致的称它们为大姐。我们寝室成了花大姐与我们四个共同的房间，不同的是我们要替它们交房租，我实在忍受不了夜里与我共枕的是几个瓢虫，所以我下达了指示文件，寝室所有人员加入清除斗争，虽然官居寝室长，但是我一点不摆大官的架子，特体贴下属，在他们战斗前我替他们每人写了份遗书．他们要我做一次激情演讲,我搬只凳子手里拿把扫把,站在上面,大声吼道：＂怒发冲冠板凳上，手擎扫把抬望眼，仰灯长啸,壮怀激烈．三十怎够寝室费，八千里路到食堂，莫等闲，生了小瓢虫，空悲切。同床耻，犹未雪，贞洁恨，何时灭。寝室长踏破板凳坚决，壮志饥餐七星肉，笑谈渴饮瓢虫血，待从头收拾满虫屋，反侵略！＂在热烈的掌声与欢呼声中我挥挥手走出去欣赏月色，那一刻我的寝室上演着三个男人和一群花大姐的故事，他们之间在进行激烈的种间斗争，在我即将被一群星星陶醉的时候，大头跑过来：“室长，（为了省时间和唾液，我让他们把＇寝＇字省略了）真的赶尽杀绝吗，一起住了这么长时间我对她们有点感情了”“你脑袋养鱼了吧，那你留一个好了！”说完这句话我的心猛烈被刺了一下，当她的话从我的口中说出时，我对她的思念已经浮出水面……“我还以为你不给我打电话了呢”“你过的好吗”“还好”“呵呵~~~”“你呢”“不好”“我还在想等过几天就到中秋了，我就想给你打电话，没想到你先给我打了 我还想你要是不理我了我就到你们学校找你 嘻嘻”……我又听到了她的笑声，身在遥远的我倾听遥远的她的心声的那时刻，我感觉好幸福，为什么我要离开她，为什么她对我这么重要我不珍惜她，我们聊了许久，我们从此不象我唱的那句话说出口从前的都变了，而是变的更好了，是这样吗？当时我是这样想的。等我在回到寝室的时候，看到了尸横遍野，满地狼籍，“让我们为这些无辜的生灵默哀三秒中吧”我双手合十，大头没有留一个活口，我甚是感动，就封了大头一个光荣的称号：大义灭亲的人。而且我一高兴把我们寝室那三个人全部提升为副寝室长!
很长一段时间，我们都在履行着朋友的职责，彼此安慰彼此照顾彼此想着彼此彼此倾听彼此的心声彼此为彼此的进步喝彩彼此为彼此的漂泊不定寻找一个港湾。
军训结束了，再军训那段日子就期待着正式成为一名学生而好好去体会好久没体会的课堂气氛，跟教官分别时，他没说很多话，但是语句铿锵，他说：“也许你们现在很高兴，也许你们一直都在感受着军训带来的苦，但是以后你们就会明白这段时光有多美好，如果在以后的生活中遇到困难，想一想军训中经历的苦那么还有什么不能度过的”从此我们正式上课了，每天奔波于寝室食堂教室篮球场之间。大学生可能就是长大了一点的学生,但依然自私的去学,我们上课要好几百人在一个大教室,早上第一节课7.40开始,我都是7.40准时到,伴随着上课的铃声响起,我悠然踏入教室,放眼一瞧,黑压压一片,哪里还有我的座位,于是,我就到一楼搬个凳子走到最后边的一个阴暗角落独自感受着孤独与凄冷,我吸取了教训,下一次,我7.30来,----还是搬个凳子在最后边,再下一次我吸取了上一次教训,7.25来,----老师和同学可以做证躲在那个角落坐在那个从一楼搬上来的凳子上的那个似帅不帅,不帅但很呆的人依然是我,楚楚可怜.我的可贵精神就在于我从来不服输,我下了老大老大的决心,作了从未有过的决定,认认真真的总结了教训,于是下一次,我起了个大早7.23就早早的来了,结果,哈哈总算黄天不负有心人,教室里没有几个人!我做在最前面那个乐呀,还不断告戒自己:怎么样.只要自己努力一点点成功就这么简单."奇怪,都上课了老师怎么还不来?"猛然抬头发现黑板上赫然写着:"王×教授的课改在楼上,多多包涵"疯了---"你们怎么占坐的啊,真厉害."课下的时候老师让我们交流下学习经验我忍不住请教了困惑很久的问题"昨天晚上就占了呀,怎么了?"@#!#$$%---再以后的日子上课之前我都是先到一楼搬个凳子,然后自觉的上那个角落,用达尔文的观点这叫适应.就象我现在早已经适应了太阳每天从西边升起来一样（我来到这里转向）
我说： 请帮我叫一下海伟好吗？
她室友：她不在，哦，等一下她回来了.
她说： 是你啊，我还走，上来取点东西、
我喊： 你走吧，你去死吧。
我猛的挂了电话。呆坐在那里，过了一段时间她打电话过来。
她说： 我和你说啊，刚才学生会的人找我，我竞选上秘书处了，在台上我表演的很出色，她们都说要重用我，呵呵，还有学校和联通公司签了约，给全校三部手机，就有我一个，我怎么那么幸运那，你怎么了， 还说要我去死吧。
我说： 恭喜你了，对不起
她说： 是不是碰壁了？没关系的只要你努力就够了，只要你认真就够了
我说： 你是不知道是什么世道啊
她说： 你不是劝我要适应吗，你也要学会适应啊，好了别想那么多了，等我拿了手机我们就可以发信息了
我说： 那就听不到你的声音了
她说： 傻瓜！、
我说： 我刚才是很生气啊
她说： 那你要吃冰淇淋，我就是生气我是要吃冰淇淋的，还有我喜欢吃香蕉
我说： 我喜欢橘子，愿望是牵着袋鼠到撒哈拉看日出
她说： 我养了一只小鸟，很漂亮的，你听一听它的叫声好不好？
我说： 恩
她说： 来，小成，给哥哥问好，
我说： 什么？你叫它什么？
她说： 你是大成，它是小成，你听到了吗
我说： 没，那它是我弟弟还是我妹妹呀？
她说： 白痴，我哪知道，不过我会把它当成你，看到它我就想起了你哦
我说： 我给你唱首歌，你喜欢什么？
她说： 当你孤单你会想起谁
我说： 我还是喜欢彩虹
当你孤单～～～她居然唱了起来，柔柔的声音，我陶醉了。
那段时间我总忙里偷闲给她打电话，如果盼盗窃罪我都够无期的了。而且每次都聊到很晚，她给我讲学校的趣事，她向我倾诉身处异地的孤独，我安慰她，我告戒她为了不忘记家乡话要记得经常给我打电话。
我是天才，但是很少有人看出来，但是当我说了出来，大多数人还不信，所以我说他们是木头，所以中国的森林面积还是比较大的。不要在飘雪了好吗，我不喜欢这种在喧嚣城市上空的无谓的融化，又是一个飘雪的日子，我和朋友来到理发店，当看到理发师的发型时，我顿时对他的发艺产生了怀疑，我的错就是不到乌苏里江不死心。经过理发师的摧残，我发现我的发型简直就是COPY他的，怀着一颗受了伤的心我冲进雪中。室友们为了安慰我，都劝我在领导检查市容时不要出来。“笑面含情应犹在，只是发型改”我冲他们嘿嘿一笑，是那种倾国倾城的，但我恐怕倾出来的是他们刚吃过的午饭。
伟信： 打电话给我。我是海伟
我拨同了她电话
她说： 呵呵， 看到刚才的手机号码了吗
我说： 啊，你真的可以发信息给我了
她说： 是啊，记住我的号码，以后就是这个或者我寝室的，我们发信息吧
我挂了电话
成信： 做梦一样啊，真好
…………
伟信： 你困吗
成信： 不
伟信： 你也兴奋吗
成信： 是的 已经凌晨了
那一次，她说回家等上车要我发信息给她，但是发着发着就没了她的消息，我一遍一遍打电话都没人听，一直到了晚上她回信息。
伟信： 在车上睡着了，抱歉，我看到了手机显示了二十个未接电话，我一看都是显示袋鼠，我姐姐都笑我还交了澳大利亚的朋友。
成信： 你急死我了，你知道吗这个世界上最关心你的人除了你妈妈就是我了
伟信： 对不起，你为什么对我这么好，我会不知道怎么办的
成信： 你怕我们会再面队从前的尴尬，你怕我会再度走进那片沼泽，跨进错爱的深渊，你怕失去一个不想失去的人。
伟信： 你总是那么体谅我
…………我去打篮球，再昏黄的夜色下。如果一个人一旦投入到一种自己选择的世界中，那么他会一直想着这个世界的东西，却忘记了对与错。就是在打篮球的时候，她的音容笑貌都不时在我脑中闪现。
伟信： 你生我气了吗，为什么不回我信息、
成信： 我有那个权利吗
伟信： 你什么意思，我很矛盾
成信： 刚才在打篮球，没看到，现在吃饭去。
伟信： 你是认真的吗
成信： 其实你不知道刚才我打篮球的时候我就对自己说我要投五个球要是进了三个或者以上，那么你就喜欢我的，然后你知道怎么样了吗？
伟信： 你全进了
成信： 没有，第一个进了，第二个没进，第三个没进，第四个进了，第五个——
伟信： 怎么样，说
成信： 我没投，我认为我没有这个权利，你才有
这一天我撕毁了我们曾经签定的协约，其实我是怀着很大勇气才说出口的，说不爱她那是自欺欺人，青春不虚度，人老了以后年轻的部分只能成为回忆，永远不能再回去的回忆，那时的遗憾不是几滴泪可以诠释的，我懂得太多，但我不怕痛，我会在我最美的时候追逐我的幸福，一直到老。我发信息告诉她我不会为难她，我会出去找个女朋友，那样她在不要担心了，她给我打过来电话祝我成功，我说我又为她做了一件事，然后一大早我就出去了，上篮球场，如果在篮球场能找到女朋友那一定是好让人有安全感的那种，又打了半天篮球，还逛了商场。等到了晚上，我发信息告诉她我真的有女朋友了，其实对于我来说只要愿意，找个女朋友还是不比登天难的。
伟信： 你有了女朋友就不理我了吗
伟信： 你发条信息给我好不好，你和她在一起吗
伟信： 既然你已经有了女朋友我会慢慢学会走出你的世界，其实我早就已经爱上你了，事实就是这样，就象你不打电话给我，我就想听到你的声音一样。也许我应该祝福你，但不知道为什么我哭了。
成信： 你在哪，你在做什么，我有话和你说
伟信： 我在喝酒，你现在和我说，快说
成信： 你为什么那么傻，你让我心痛啊，只要有你我什么都不要，我只爱你，你什么都可以学会就是不要学会走出我的世界，你知道吗，今天我逛商场就想买个储蓄罐，我要把省下来的钱都放在里面，等凑够了路费我就去找你，我以后会很努力的学习，争取得奖学金，我只为你改变，我想起了紫薇对尔康说的话——
伟信： 山无棱，天地和，才敢与君绝！
伟信： 山无棱，天地和，才敢与君绝！
伟信： 山无棱，天地和，才敢与君绝！
成信： 恩，是这句的。
伟信： 你知道吗，我正在和老师同学一起吃饭喝酒，就在我看到你的信息的时候，当着那么多人的面我哭了。他们问我为什么，我说高兴的感动的。同学可以为我作证
成信： 我信
成信： 我打电话给你好吗？
伟信： 等一下我回寝室的——
我说： 你喝了很多酒吗，
她说： 没有
我说： 千万不要多喝，对身体不好的
她说： 我知道，我昨天晚上梦到你了， 我想是太怕失去你了，真的
我说： 你是我女朋友了吗
她说： 你说是就是了
…………
在以后的日子她每天叫我起床，我也每天象她汇报我的成绩和所见所闻所感，那段时光总感觉天是因为我才那样蓝，那样高。也会不自觉的歌颂党给了人民好生活，甚至见了陌生人都想握着他手说：如果你爱过，那么你就是神仙了。我们的寝室也因为我的变化而起了巨大变化，我会赞美大头的呼噜声胜过天籁。在我眼中什么事都没有了丑陋。甚至在半夜我偷旭儿的梨吃的时候都感觉那么光荣。
伟信： 就我现在的情况，我还不能完全答应你，你要体谅我
成信： 行，你就折腾我吧，你不要理我就ＯＫ了
伟信： 你什么意思，你要放弃吗，你要我怎么去相信你给我的一辈子的爱
成信： 我没说要放弃，是你说的
伟信： 我说现在还不可以，我也没说要放弃呀
伟信： 只要我们彼此相爱就可以了
成信： 恩，我感觉我们真的不容易啊
伟信： 一切尽在不言中
成信： 那我们的关系叫“第五次投篮”好不好
伟信： 好，你总是这么有创意， 我真的很满足，很幸福，因为我有了你，被人爱的感觉真好
如果上天知道我是一个什么样的人，上天也会感动，当天空飘来乌云的时候，老天发现了我，当天空落起了雨，老天读懂了我，为我而泣．所以当我迷茫，我总会找天，当我以５００分贝的嗓音仰天长啸：天啊，我的真心最终能换来什么？一颗大雷落了下来，老天说：你他吗的事咋那么多那？？！！
笨蛋： 你是谁
为放弃而放弃： 怎么连我都不认识了
笨蛋： 你不是他，你给我的感觉跟他不一样，他不会这么长时间不和我说话的
为放弃而放弃： 笨蛋，我在给你发信息那
笨蛋： 你给我发信息了吗，我这就看我的手机
成信： 为什么你总在我失意的无所准备的时候姗然而降
伟信： 因为我是落在人间的天使
为放弃而放弃： 快告诉我今天过的好不好
笨蛋： 不好，我在朋友家．我妈妈今天给我打了电话，她在我姐姐家过的很不好，我们都哭了，刚才还有哭
为放弃而放弃： 快说为什么，你到底发生了什么事
笨蛋： 说了你也未必懂得
为放弃而放弃： 不懂我也要听
她开了视频，我又看到了她，依然那么清纯，黑黑的过肩发，白皙的面孔，虽然双眼有些泛红但掩盖不住炯炯明亮的深邃的美丽．
为放弃而放弃： 很漂亮
笨蛋： 眼睛肿了，要不更漂亮
为放弃而放弃： 无论到什么时候，只要你找到真心喜欢你的，也是你真心喜欢的，那么我都会默默的祝福你，真的
笨蛋： 你白痴，你想气死我啊，我要是有还和你说啊我什么时候才能赚钱
为放弃而放弃： 现在先不要想这些，你想的就是做好自己，塌实过每一天，不必带许多愁，车到山前必有路，一步步是丰收
笨蛋： 你很在乎我吗
为放弃而放弃： 相信我，我的那份情感可以漂洋过海，时时刻刻包裹在你身边，你是能够感觉到的，你是赌博的目标，赌注是我的一往直前的真心，你的快乐和痛苦都会毫无遗漏的复制给我，真的．
笨蛋： 傻瓜，我相信你，我朋友的爸爸要送我们回学校，要不是因为你我就不来了，笨蛋，你都不知道安慰我，记得发信息给我
学过十以内的加减法的人是肯定能够计算出我上课的次数的，就在一堂高数课上，我呆呆的坐在倒数第２排，从数学想到了祖冲之，从祖冲之想到了孔子，从孔子想到了老子，从老子想到了我爸爸，从我爸爸想到了衣兜里没有多少钱了的时候，她发来信息
伟信： 我很孤单，就这样头一回，没有依靠
我也回了回头，一位胖姐姐，两位仁兄抱头大睡（各自），可怜的书本成了溺死鬼，不过她的信息使我感觉怪怪的，她好象在默默承受着什么，是独处异乡的孤独，还是没有父亲在身边的寂寞无助，还是母亲在姐姐家的琐事烦心
成信： 我也回了回头，有依靠，但是不敢，你找个男朋友吧，有他在你身边照顾你，你会感觉好些
伟信： 我也想过，但是我总不自觉拿他们和你比，我发现他们没有你对我好，没有你那么细心
成信： 别拿别人和我比，没有人能比得上我
伟信： 呵呵，又吹
太阳东升西落，冷风起了又歇，日子就这样过着。没有经历就没有体会，而经历了以后有的就不仅仅是体会，就象生活后才发现有波折，而有了波折却忘记了还应该继续生活。我不知道为什么我们总是磕磕绊绊的前进，爱情路上的每一个凸起对于我来说都是一个槛．就那次我给她打电话，她都一直不接。
伟信： 其实你给我打电话我是在旁边的，我不知道怎么跟你说，明天上网我会把我不答应你的真正原因告诉你，如果你还能接受那么我就做你女朋友。
夜雪路，寒枯树，风吹发动相思处。
幽幽光，行路长，拂袖向天，凄泪两行，茫，茫，茫
曾经暮，厅中柱，孤欢不尽愁心宿。
人空望，倚前窗，忆罢一叹，分居两方，伤，伤，伤
我正在打篮球，朋友打电话叫我狂街，但是为了等她我都拒绝了。
笨蛋： 呵呵，好久没来了 手生疏的都不会打字了
为放弃而放弃： 我也是 ，不过是打球冻的 你说吧
笨蛋： 我不知道从那里说起了
为放弃而放弃： 那我问你说吧
笨蛋： 不了 还是我说吧
为放弃而放弃： 好
笨蛋： 在我十岁那年我爸爸和我妈妈离婚了，我和我姐姐在一起，从那个时候我就没有了母亲的关爱而一直跟着父亲，那个家庭就是所谓的单亲家庭，我爸爸工作忙，只有我姐姐照顾我，但是那个时候我就学会了很多事情要自己做，也变的很坚强
笨蛋： 其实我爸爸是很爱我妈妈的，后来他们就和好了，本来我们以为从此以后我们会很幸福，但是我仍没有摆脱单亲家庭的命运，就在我十三岁那年，我爸爸得了肝癌，开始他们都没有告诉我和姐姐怕影响我们学习，但是到了最后他还是走了，直到他离开的时候我都不相信这是真的。你知道吗在他走的时候我和姐姐抱在一起哭，我第一次感觉那样的无助，我爸爸是这个世界上最爱我的人
为放弃而放弃：那是什么时候的事，是认识我之前还是之后
笨蛋：之后的事了，就是那次我在朋友家上网
为放弃而放弃：那次你说你哭了，我感觉你发生了什么事，但是你没有和我说
笨蛋：恩，是，我妈妈在电话那边哭，我在这边哭。
笨蛋：那段时间我真恨这个世界，我恨所有的人，我总在偷偷的哭，当有人谈论爸爸的时候我就悄悄的走开，我感觉我是这个世界上最不幸的人。我哭了
为放弃而放弃：泪随你下
笨蛋：后来我妈妈就回来照顾我，我姐姐也上班了，本来我们家经济条件很好的，但是给我爸爸看病花了很多，不过也还够我上学的。我妈妈的钱我姐姐要她自己留着，一直都是我姐姐在支助着我，我和我姐姐比别的姐妹经历的苦难多，因此我门的感情也特别深，等我有出息了我一定好好报答我姐姐。
笨蛋：你开始说喜欢我我也没太在意，因为很多人都跟我说过，我不相信他们，他们也不了解我，但是我知道如果有一天我真的找到懂得珍惜我的人，我会把我的这些故事告诉他。
笨蛋：我家搬到广州也是这个原因，我妈妈不想我和姐姐离的太远，因为这个世界上我们在没有别的亲人了。 高考志愿上我也是迫不得已填了广州的，我真的不想，我很想家的。但是我没有办法，我妈妈也不准我在黑龙江找男朋友。
笨蛋：但是，我想如果你真的爱我，我不会让你失望的。还有，你知道吗我也很喜欢袋鼠，所以当初才会加你的。我真的希望你还是叫袋鼠
笨蛋：你怎么不说话，你在听吗
袋鼠：我震撼了，我没有想到你在默默的承受着这么多，为什么不早告诉我 都过去了，你还有我，我永远不会离开你，我会真心的为你分担，真的 ，真的。
笨蛋： 给我一星期的时间，让我好好想想，我答应了你，我一定就做你最称职的女朋友＆＆
那天晚上我早早的回到宿舍，想着她和我说的话，眼泪就开始落，男人是不应该流泪的，男人应该是刚烈的，可是谁知道，男人有多刚烈就有多柔情．宿舍的朋友真是我的好兄弟，看到我哭了，以为我失恋了，都围着我安慰我，大头还为我削了个苹果．他们是那么用心的看我吃，看我流泪，终于旭儿忍不住了，要我说出失恋的经过，看在苹果已经剩个核了，也没什么价值了，我说：＂你们知道吗，我真想飞到她身边．好好爱她＂大头忍着泪说：＂我曾经多少次告戒自己不要被你的眼泪所打动，但是……我真那么没用吗？？？＂
Ｘ天后（０＜Ｘ≤７）也许跟你说，你都不相信，因为我也不相信，失去就那么简单．但毕竟是真的．就在那天晚上，我把牛顿的公式推了出来．Ｆ＝Ｍa ,（F=眼泪，Ｍ＝真心，a=伤心）
伟信： 我还是有一件事要和你说，我有男朋友了，昨天我答应他
…………
伟信： 我们是无缘的。我祝你早日找到属于你的幸福
…………
那一夜你们知道我是怎么睡的吗？肯定不知道，因为我根本没睡，人在泪水止不住的时候能入梦吗？我拿着手机等她的消息，等那条“我是和你开玩笑的，傻瓜。”可是，我没了勇气。在三更半暝，寝室黑洞洞的象我的心，我下床，旭儿醒了问：“你在做什么？”“换条枕巾，明天交给你个任务，发明一种泪不湿，奶奶的”他以为我梦游，吓得没敢再说话。第二天早上，我用教官的话勉励自己，但是我说出的总是：“如果想一想感情经历带来的苦，那么军训还有什么好怕的”我不断对自己说：“无所谓”然而我还是没有去上课的动力与热情，一个人呆坐在寝室，我想喊，喊不出来，我想哭，忘记了怎样流泪，我象一只受了伤的小鸟，独自在巢穴里舔着血淋淋的伤口。我第一次肯出钱买了一盒属于自己的香烟，一颗接一颗麻木的吸着，望着徐徐上升的苍烟，望着朦胧的星火，望着抖落的灰烬，我的泪缓缓而下。我真希望那苍烟飘去的是往事，那星火燃尽的是伤心，那灰烬就是我。朋友劝我应该吃饭，因为等我想重新振作起来的时候，身体已经垮了，他们问：“想吃什么”“巧克力”“喝什么”“忘情水，孟婆汤随便来一杯”，我知道，我的胃只能消化巧克力。
那几个晚上，我都是很晚才回寝室，天上没有星星也没有月亮，我听得到自己的呼吸，周围是冷冰冰的一团黑，道路两旁参差的排列着古柳，古柳有时会迎风摆动，干巴巴的摆动，偶尔前方一对耀眼的车灯由远及近，而后在身边喘着气跑开了，我讨厌这种光亮，也许它会照亮我短暂的路程，但伴随着它消失而来的是更黑的黑暗，并且还夹杂着呛人的冷风。我直了直衣领，把手缩进衣袖，想着心冷的经历，我问自己爱是什么，爱是深刻，深刻是什么，深刻就是深深刻在心里。“啊”拉着长音我疯了样跑回寝室——睡觉！生活真他吗的奢侈。
相识无罪，错在敞开心扉
羡海蔚，慕洋媚
注入了，洒下了，怎说回便回？
买醉，沉睡
泪干了隐忍，还说：无悔，无愧
臃肿的眼不再滴泪
憔悴的心不在疲惫
因为风花雪月与红尘往事，
尽已枯萎。
大结局
大一上学期很快就结束了，下学期刚开学不久，我试图走出所有情感误区，就在我昂首而对春天的阳光，自信踏过一片片待化的雪地时，一封信到了我手中．信封是东北电力学院，０４级自动化，心成．工整娟秀，清逸潇洒的字体映入我眼帘．
心成：
原谅我，我几次试干了泪才能开始写这封信．明天一张异国的机票将载我真正离开有你的地方，我妈妈和我姐姐在不列颠买好了房子，她们给我也办了出国护照，我是不愿意的，但我姐姐和我姐夫在那边有他们的发展空间，你知道当我知道这件事的时候，我第一个想到的人是你，最舍不得放不下的人也是你，那一刻我感到那样的无助，无奈．我真想马上飞到你身边，伏在你怀里大骂你一场，大哭一场．我想了很久，给你打了电话居然是空号，网上也没了你的踪迹，你是故意让我找不到吗？
从开始到现在，我只有一件事是骗了你的，也是最让你伤心的那件事，其实我并没有男朋友，我是不会委屈自己去喜欢一个自己根本不爱的人的 ，我知道虽然我们彼此相爱，但我们的结果会很凄凉，我们没有办法改变，我不敢去品尝那颗能至我们于死地的禁果，我也不想让你为那颗禁果付出太多，当我下定决心让你离开时，我甚至觉得自己好伟大，象在完成一项使命，甚至决定从此孤独一生．你知道吗，当你发来信息说你折磨自己时，我哭的好伤心，我说你好傻，泪水滴在我的手机屏幕上，又滴落地上，我多想对你说：＂我爱你，我没有男朋友，我真的没有……＂可是，我知道如果我说了那么所做的都没有用了．我还知道我给你带来了巨大痛苦，但是你知道吗，留给我的痛苦远比你的要大．从离开你，我每天都祝福你，但想会有另一个人在你身边我都会忍不住哭，原来我们还可以在一个国度，而现在我真的好怕了．
傻瓜，从前你问我你有什么优点，我说＂脸大＂，其实你在我心里是很完美的，你的善解人意，你的幽默，你的细腻，你的文才，你的思想和你的不羁与自信，你的单纯，我特喜欢你给我讲大道理的那种口气，真象和小孩子说话一样啊，你的一诺千金，你的呆呆的书生气质在我看来都那么可爱，你经常说的那句＂我不强壮但我坚强，我不伟岸但我伟大，别惊讶我就是这样一个人＂我也经常对我朋友说，但结果她们都说快吐了，哈哈，还有你的那句＂举世皆整我独零，众人骑车我独行＂都什么啊，还说有才呢！我还记得你在电话里给我唱＜彩虹＞时的情景，那，我说那句＂不管未来怎样，你都要保持坚强＂你跑调了，你偏跟我犟嘴，说什么你获得过诺贝尔音乐奖，鬼才相信那，再说诺贝尔奖有音乐奖吗？说来我就有气，你要我答应下辈子做你女朋友，当我答应你了，你却说这辈子过的太潇洒太放荡了，下辈子要做一头任劳任怨的牛，白痴也知道那样我就成了牛太太了……傻瓜，对不起，我的泪浸湿了信纸，我真想再听听你的声音，可是能吗？认识你真是我这一生最幸运最幸福的事了，我曾经觉得自己是最不幸的人，但是你却让我感到自己又是最幸运的人．其实在我内心里你早已是我的男朋友了，我爱你．
我要收拾东西了，你要照顾好自己，还有早上要早起床，晚上记得关窗．我多希望和你牵着袋鼠到撒哈拉看日出的人是我．别了，成．
永远爱你的伟
当最后一个字跳过我眼帘时，我的泪水早已浸透了整张信纸，反复的读着信，泪水就象开了闸的洪水，心碎的哭，哭的心碎…………
花开一度娇人醉，犹泪折枝空留香。对着一朵鲜花，想着它盛开的美丽，当猛然间从痴梦中惊醒，才发觉，花逝花不会再开．望着天空，云飘飘．烟也渺渺。
雨后双翅残，蝶仍恋花香……
[ 此贴被花落未殇在2005-12-04 16:10重新编辑 ]
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[楼 主]
Posted:2005-12-03 16:50| |
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