小鱼跳龙门
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【原创短篇小说】《许愿吧-罪恶的爱》
吃完第二次午餐，还是有种空空的感觉。走到一家麦当劳门前，大脑未经思考就又挤了进去。快速结了帐，找了个靠窗的位子坐下便又开始猛吞。只片该时间，诺大一个汉堡就被全部吞了下去。看着空空的餐盘，才觉得那样给掏空的感觉稍稍好了些。定定的看着来回的行人，脑中一片空白。就突然感到耳朵隐隐地又开始痛痒。习惯性的用手摸了一下，感到有点异物，就顺手用桌上面的餐巾纸拭了下。
记得似是第一次到北京的时候，不知道何时亦不知为什么，耳朵上长出了个不大的肉球。起初它仅仅是有点点痒。就要打算去看医生时，却为了寒的一句话孤身行千里奔向深圳，那个陌生的城市。当然，那个小肉球就被忘记了。有时爱情可以让人忽略一切……
直到那个肉球再变大，大到我无法再忽视它的存在的时候，它开始发脓，恶痛。忽然害怕会从此失去耳朵，便在寒的陪同下去了一家小诊所。在医生惊讶的表情中才看到它的严重。那天就在那个小诊所，深夜十二点钟，医生用不太专业的技术给耳朵动了小小的手术，没有打麻药。也许从自已身上取下东西来，总会特别痛，哪怕它是个多出来的小肉球亦会如此痛。在切除那个小肉球的时候，我痛的浑身战栗着。医生动刀时，寒的手温柔地拊住我的身子。我不知道他那个时候在想些什么，是和我一起痛吗？那一刻，眼泪第一次落在那个陌生的城市，一个诊所里。极痛的一刻，却以为是幸福的。此后，肉球不见了，却要带两个星期的耳套。长发放下便无人能见到，只有寒可心以。他每晚都会叮嘱着我吃药，再给那一只耳朵上药，我以为那以那只耳朵都是他的了，他会好好的照看它一生。寒是唯一一个我以为很好的男人，以为会给我想要的最纯的爱。可是不久，寒的多情似乎在瞬间就变成了绝情，那只耳朵便再无人关心。但日后它自己却也假似也慢慢好了。直到某一日它又开始不安份，隐隐发痒。即便手一抓就抓到一些异物，还有些淡淡怪味。用纸巾擦下，就不再理会它，任它去了。以后每到它发作就同样处理。它便每月或痛或痒那样几天就不再做声，几乎成了一种习惯。这习惯就这样成了我生活的一部分，它自此对我不离不弃。有些东西在我们不经意的时候，一旦成为习惯，你也就会慢慢对它失去感觉。就如痛苦，一旦它成为你的一种习惯，人也就会变的麻木了。
沉寂了一天的手机又开始不安了，它尖锐的叫嚣着。直觉知道应该是发来杰的短信，果然杰说想见面。我总觉得挺累，便说很忙。他再发，问晚上如何，我懒得再回。他认为我是默许了，我只是不想或者是懒得说话。他就又发了一条，说晚上八点**地方见。到了晚上八点时，手机准时的开始喧哗起来，觉得很吵，不知道哪天开始厌了这物。我已经想不起来那年买它时的兴奋情绪。却记得，为了这手机，琳陪我跑了几十个手机店，看过近百种手机却都不在眼中，独独看中它。事后还被琳骂了几天，按她的话说，除了我，没有人会喜欢那样的一种手机，而价格也不非。在她眼中那样的货色白送她也不要，我却犯病一样，非它不买，一目钟情!现在，每每看到它，就会记起琳那时说我总有一天会后悔，心里就说不出的感觉。我不知道为什么现在不那样喜欢它了，也不知道我有没有后悔当时买它。只是，过去的事我们都没有机会从来过，后悔只是跟自己过不去。
杰发来消息问我在哪时候，我还在我的小屋不曾想过是否去见他。但他问的时候我不知道如何回答，只好说还在加班。不想他竟把电话打到公司，我的谎言就给揭穿了。他很生气，责怪我为何要欺骗他。我打电话要向他道歉，想告诉他说我只是很累，他关机了。我没有再做什么，也不能再做什么。我想其实欺骗不欺骗也许没那么重要，要不然我曾经告诉过寒我没有也永远不会欺骗他，可是他一样是离开的没有丝毫理由。夜色迷离，我对着镜子精心的描画着我的眉。一个钟头后,我静静看着镜中一个陌生的佳人，她粉中透红的鹅蛋脸，细长的柳叶眉妖魅地长长的挑起，紫色的眼影把那双杏仁眼衬托的越发迷离了。刚好露出性感的小肚脐的吊带配着黑色‘迷你’裙搭配，修长的曲线就这样完美展现出来了。望者镜中的那样一个精致的女人，我想她和曾经的依依是两个世界的人！有的时候这样对着镜子看着就会忽然想不起，那个时候被寒唤做‘依依’的女子去哪了。所以我这样认为，寒曾说爱过的那个纯粹的，单纯的让他无法承受的女孩子已经随风飘散了。
陌生的男子不断的从身边走过，他们看我的眼神让我想起女孩子看到零食时的样子。我相信只因为他们都是男人，而天下的男人除了相貌的不同，或许再也找不到什么不同了。这个时候或许那个曾被我想像成一生在我身边的男子也许也正盯着某个女人，像这些男人看我一样的眼神。的厅是一个让人迷乱的地方，炫目的灯光下我舞的疯狂。就想不起我怎么曾会是一个被唤做‘依依’的单纯女子，一个单纯到让人却步的女子。从踏进那个眩晕的舞池，就无法控制自己了，我疯狂的一直舞着不能停止，象穿了童话里有魔力的红舞鞋，这样的时候我终于知道我还活着。午夜的时候我终于累到无力了，和一个男人喝了酒。他就送我回家睡觉，他说他叫Alun是心理医生。那天本欲结束我恪守二十几年的女孩生涯，可是偏偏遇到了Alun，一个不算卑鄙的男人。多数时候你越想怎么，命运就越不会让你那么样，就是让你永远无法如愿，无论好坏。后来我才发觉，Alun有的时候的确很像寒，或者是我以为他很象。至少他们有一样的温情，让我以为可以一生有人这样呵护。那天晚上我做了个很乱的梦，Alun在我的梦中不知道他怎么就变成了寒。
快二个月了，没有杰的一条短信了。我惊觉他会象寒一样的无原由的消失。晚上六点正是吃饭的时候，胃却拼命的痛起来。这些日子总是不停的给它塞东西，它终于无法消受了。不去饭店，却一时不知道该如何打发这多出来的时间。想了想不知道怎么就想起Alum来，决定上网去看看。打开QQ时没看到alun在线，连发了几条信息过去也没有回音。以前习惯没事的时候就会去找寒，或者在生活中找真实的他，或者在网上找虚拟的，总之有他的就感到踏实，不论是真的还是虚的。网上的感觉也像身边一样，我才觉我是很爱幻想的，亦或是那种时候的女人都这样吧。他不在线我就会盯着他灰色的QQ头象发呆，就像看着他的背影发呆。有和他同样的头像上线，总会以为是他，虽然有时候时空欢喜，然看着和他同的头像也觉得要比其它头像开心，也许人总是自我欺骗着来安慰自己。有时候也怀疑是不是也爱上了他的头像，然后总没有答案。直到遇到Alum，他用的是和寒一样的头像。我继续了我的习惯，没有事情就会寻找那个头像，只是头像背后的人不同了。看过所有的能看的网页，还是没有看到Alum。打算要关机离开时，沉默的QQ竟然活动起来，看到是群里面有消息。寒在群里面和别人开侃，原来很多人都喜欢‘潜水’。看他们兴趣昂然的侃着，想找人聊天的兴趣就忽然消失了。我想起很久没有在这里和任何人说话了，自从寒改了名字，继而改了头像从我的好友里面失踪。几乎快要忘记他的时候，他就会忽然从群里面跳出来。才想起，他并没有全从我的世界消失，至少他还是存在那个群里。这样，我还知道他在这个世界某处生活着，只是不再和我相关。我本不属于这里，这里都是寒的朋友。我曾经以为我也属于他的，那样他的朋友也是我的，其实那只是我的愿望吧。有人说过：以为自己是失去了，却不知其实是从来都没有拥有过。我只是一直想不明白，是不曾拥有过比较容易快乐点还是拥有再失去更容易接受？寒的头像不断的在群里面跳跃着，我想他那时一定比较开心。他的话渐渐粗俗起来，突如其来的陌感觉刺激的我呼吸困难。我不知道是他一直就是这样的，还是我开始认识的不是现在的他。我还没有想清这些原由，那只耳朵开始作肆，我觉得浑身发冷。曾经爱的入骨的时候，认定他就是天下唯一的一个好男人，只因为没有听过他说一个粗字，爱情就加倍在那可笑的假象里。我决定要离开因为那只耳朵忽然痛的剧烈。就没有犹豫的从那个陌生的群里面退了出来，感觉很释然。那样以后再也不知道也不用知道寒的任何消息，哪怕他从这个地球消失。用一张面纸在耳朵上擦了两下，竟然出了血，想大概用力太大了。纸巾上留下那种特殊的气味，我就又想到那日他为我擦药的情景。但这以后我要和那只耳朵‘相依为命’，一起忘记谁曾经照顾我们又决绝的离开。
再后来,我加了一个叫做“stone”的男人，对方立刻通过我的qq身份验证。我问他有爱情吗，他说他都那么老了还什么爱不爱的。我问爱和时间有关系吗，他说有当然有。他说爱一生尝到一回就够了，不可能时刻都有。我说‘为什么不娶你爱的人’，他说有多少人可以和爱的人共入婚姻，他说为了过日子结婚。‘没有爱情的日子过的有什么意义吗，还有必要过吗？’我等了久他没回答就下线了……
立了秋，心情极差，总是感觉生命很长似没有尽头。阿哲不断的给我电话，他是我在高中就认识的，他对我说爱的时候我还觉得自己没有长大。在多年后他再次出现时，我惊讶，他似乎比我想象中要爱得专注。他的爱情我一直不肯接受，我想或许他对我就如同我对寒，很多事情明知道是很傻可还是会那么做。阿哲想要做我的恋人，我选择和他做朋友；寒说和我做朋友会比较合适，我却跟他做了恋人。当我们情人和朋友都不是的时候，我知道我错了从一开始。若我当时如了哲的愿也随了寒的意，那么现在是不是会比较幸福呢？如果是的话，阿哲定会宠我一如寒开始的时候，也许会一直陪着我身边，总不会忍心象寒说走就走任我一人这样下去。然我却无法相信自己可以和阿哲再演一次彻骨的爱情经历。有些事情一旦过去，总无法再去回头。爱情过去，再回想起来总象在看上个世纪的一场电影，其中是非都已与己无关，亦无法相信自己曾经是其中的主角。
汽车飞快的向前开着象在追赶什么，我想我也是这样一直向前，没有再回头的机会。窗外霓虹灯映着些模糊的人影，夜幕中一切都迷梦一般。不知道自己要去哪，只是等着到任何我想下去的时候。我把头靠向窗口，风从耳边吹过的时候我才知道那只耳朵还有一点作用，就是提醒我风曾从身边穿过。手机打断我的思绪，开心的唱起“一闪一闪亮晶晶……”就像小的时候每夜妈妈总在身边给我唱着这歌，哄我睡觉。若我病了，她会整夜的在我身边唱着，照顾我。那时生病就怕一个人，就是很害怕会一个人那样死去。现在想起来那时真的是幸福，即使生病很难受可是妈妈在身边就是幸福。
这样想着我笑就了。两条短信进来，我看到了杰和阿哲的短信竟都一样的内容问我在哪里如何。我就发了两条一样的消息，说我现在忙。阿哲打电话过来时我正打算关机，我无力的应付，模模糊糊听到他说要见面。我说很远怕很麻烦，终了他就说让我在**等他过来，我才没话说，‘恩’了一下算是答应了他的体贴安排。某一站上来了两个女孩子，其中的一个穿着很象过去的依依。车继续前行，听到那个女孩子说‘很爱很爱他，想到要和他一生一世’。另个说‘爱过就算了，一生就一次爱，完了爱也就完了。爱一个人的时候可以为他的一句话不顾一切，千山万水也挡不住你奔向他的方向……’。不知道怎么得眼泪就忽然涌了出来，怎么也止不住。我把头扭向窗口，风就把眼泪吹出窗外，一辆从旁经过的车就载着我的最后一滴泪飞速而过……
晚上做了个梦，听到有人像寒一样叫我的名字，那人却不是寒，我就睡在一张纯白的床上，沉沉的睡着，任谁也唤不醒，身边的人来了又去了，唤我也不醒……晨醒来了，也不确定是否还在梦里，掐到手臂发痛才确信已经醒来。或许人生本来就是个梦中梦，又何来醒来或不醒来呢!上班去的很早，开了邮箱看到满满的都是alun的信，问这么些天如何可以不留一句话，不写一封信。再开QQ亦是他的十几条短信。如果我可以相信可以再爱一次，我会再和alun相恋的。我已不能再爱了，也许只是装作还可能再爱。直到下班也没有见到alun上线，就给他留几句言，就匆匆下线回去了。谁问我是否回家，我问哪里是家，他说你住的地方，我说那里不算家。我想，家不是这里，我小的时候有家，有妈妈的地方是家，后来出去读书就不再回家，家里很久没回去了。爱情来时候我也以为我会有第二个家，以后有他的地方也就是我的家。他离开了，我就又没有了家。没有我爱的也没有爱我的人我怎么说那里是我的家呢。
我有‘恋母情结’，我也有“恋父”情结，我朋友都知道。‘恋母’是真的，我从小就爱我母亲，我一直认为爱就是依恋，有多爱就有多依恋。所以那个时候我就总那么纠缠着母亲，不敢离开她半步。然‘恋父’却是虚幻的，我恋的父全是我的幻想。实际上我的父亲完全跟我幻想的相反的男人。总在幻想一个成熟稳重、有责任的，爱母亲，爱我，爱家的男人是我的父亲，他疼爱我呵护我丝毫不会伤害我，也不会伤害母亲。他不是个伟大的人物，可定是个很好的男人，这样的梦陪伴我到成年。我开始试着去爱，梦想会遇到个爱我的男子象我幻想中的父亲一样。后来，遇见寒的时候我以为他是我想象中的男子。起初他好呵护我似乎要把全世界的幸福给我，我就越发开始依恋他，我依恋的深便是爱的越深。
还可以记得，第一次见到寒时，他正安静的看书。那一刻他看的很专注，神情温柔，我就忽然就想到他那样看着我的样子。他轻轻的翻书时，我看到他的手指细长不象我生父的手指肥宽，认定绝对不会是我生父一样的男人。我对他的戒备全被欣喜的幻想取代了。想象他会象我幻想中的父亲一温柔的呵护我，保护我，疼爱我，我就没有救药的爱上了他。母亲说手指细长的人细心，温柔，爱上他的手指，爱上他的温柔。喜欢他安静的样子，极象母亲的神情。我贪恋他的呵护他的宠爱，迷恋他的安静的神情，他细长的手指还有他的温柔多情。或许真象alun所说的我已经迷失在亲情与爱情之间分不清爱情与亲情，或许本就无法分开。我生父让我对男人开始恐惧，我甚至曾经希望变成男孩子,那么就不用再担心遇到的男人会象我父一般的。就不会有象我母亲后来的伤心和绝望，也不会象那些被爱折磨的无法呼吸的姐姐们。我的爱情简单而纯洁，我也希望他的爱象我的爱那样纯洁，后来证明那只是我的幻想。我爱的是希望的他幻想的他，象我幻想的父亲一样。我爱的糊涂，恋的却深。我不知道我爱他究竟算哪种爱，有时候会迷恋以为他是我母亲，有时无意识地把他当作了幻想中的父亲。后来发觉自己迷失在爱情和亲情间，却想和他永远在一起，我想不管我对他是哪种爱，我爱他是真的深刻。到他离开，我就丢了一颗心在哪里，怎么也找不见了。以后再到任何地方，都恍惚觉得不知道心在何处。
中秋节快到了，好久没有吃水果了，人都干瘪了。去到附近水果市场打算买点水果。远远看到一个妇女穿着好象我前几年见到妈妈那时她穿的衣服。我便冲了过去，激动的想去抱住她，走过去就失望，她不是我妈，我还是不能抱她。她很热情的叫我买点水果，我想买她的水果吧。低头发现她卖的却是梨，而且只卖梨。伤感突然就来了，我很想快点离开，可是看到她期待的眼神，我就随便挑了些负了钱才离开。很久没有吃过梨子甚至没有看过梨子，都忘记了还有过这种水果。某一年的中秋夜晚月好大好圆还有寒陪着，一切都感觉像在童话里，幸福就把我的心装的满满的。他带着我把水果市场看个遍，问我吃什么水果，温柔的神情让我沉迷。我鬼使神差地说了‘梨’，事过境迁很久我都无法理解那次为什么会忽然选了梨。那晚我却没有吃梨，他却吃掉两个梨。过后，他就告诉我爱结束了。再后来，一次偶然听说’梨’乃’离’，我就再不买亦不吃梨。
拎着大包梨子走近门口，听到有人唤我的名字，抬头就看见阿哲温和的笑脸。心里一阵酸，却一瞬就消失了。我该微笑我想，于是我对他笑，笑的很灿烂很开心一样。我问他怎么会来，他说来看看怕我一个人照顾不好自己。他说我怎么就越来越深沉了。或许成熟了，我说。他说好象很虚弱是不是病了，我说没有睡好就没有精神。我招呼他进屋，想起刚买的梨子，就问他要不要吃梨子，他就说我买的当然要吃了。我说快要过中秋了不给吃梨，为什么他问。我问他有没有吃饭，我们一起去吃饭。聊了很久，记得他问我为什么还不谈男友时，我说对男人没有兴趣，见他惊讶的表情忙改口说我开玩笑。他后来回去我也不多留。
阿哲走后我找到一把刀子开始削梨，梨皮断了又断。我记得寒削水果总可以一次到底没有断过。看着他细长的手指推着刀子缓缓地在水果上滑动，想像以后都会有他来给我削水果吃，感觉幸福就在身边。时过多年也许都不会忘记那一刻感动的想要把一生都交给他。不知道他会不会在我第一次为他剥一个桔子放到他嘴边时有同样的感动!不留神刀子嵌入了手指，一片殷红涌了出来。一时没有可以止血的，只是任它流。当父亲伤害了母亲时候我也不知道怎么把刀子嵌入了小小的手腕，鲜血直涌的一刻有种释放的痛快，那年还很小吧。如今那印迹看上去像虫子一样爬在细细手腕上。每看到那条‘虫子’就很惶恐，后来甚至活中的小虫子也怕。
又一年没有寒的生活，我惊奇还好好的活在这世上。
我身边没有了一个男人，除了alun。我的医生alun，一直对我很好。我有时候会觉得很想叫他爸爸，可是他说他没有那么老。我问他假如我爱上他怎么办，他说，你爱上我你的病就已经好了。我说我怕我旧病去新病来。他说他要出差去一个小国家，可能会去大半年，那里网络没有，手机也用不了。担心我的病情，强迫我答应每天给他写msn。我答应，他说要好好照顾自己在他不在的日子，我也答应了，说我会好好照顾自己。他给我申请了个msn帐号，他说他会每天给我写信，我也要守信看完再回复。我乖乖的答应他的所有要求，一瞬却又想起了那个曾经每天叮嘱我要吃药，说‘不听话耳朵就没有了’的男人。我如果可以再爱一次，我应该爱alun。可是我不能爱，我不愿意做那年父亲的带来伤害母亲的女子。几天后alun走了，我没有了医生。我开始也看他的msn，他说也很想念我。
我的’处女情节’恶化的那天，我发了msn我问alun我怎么才可以快点痊愈，我感觉我的病总是不见好。这回他说，当我可以有勇气把自己从恐惧中释放出来时候我就可以好了。
女孩节那天，我化名字“处子”上网。我找到那个叫做“stone”的男人，我问他爱我吗，他说爱。我说他多少岁，他笑了，说38了。我说我还是处女，白送给你一个晚上，你要不要。他问我要白金还是跑车或者其它的，我说我什么也不要，我是自愿白送你的。他不敢答了，他怕我是个狐狸精。我说只要你说过爱我就算是回报了，我其它的都不要。我想他是个坏的不够彻底的男人。我告诉他在##宾馆等他，叫他不要失约，他答了个‘好’字。女孩节的晚上，我把让我日夜担心的处子身给了个陌生的男人，他抱我上床的一刻我竟然没有一丝的恐惧，我想我的病一定是好了。事后，那个男人给我一串钥匙我没有拿，我不要他的房子和车子，我也没有想过他会给的起我什么。我走的从容，似乎自己什么也没有做过。路上我一直在想我怎么可以就这么从容，而那年寒要的时候我又怎么会那么恐惧。是不是越爱就越怕，就会越怕，越怕反而越会受伤。
有时候总觉得时间慢的就好像总跑不动，可是回头却发现他走的很匆匆，你都来不及说一句道别的话。快到了26生日，身边没有一个朋友了，也拒绝一切想走进我生活的人。我知道我在折磨自己，每天都会躺在不同的陌生男人的床上。我没有任何要求，他们却给我很多，给我车子或者房子，我就收下。可是我一直对自己说我不是卖，我并不须要他们给我什么，我这样就算过的很富有。我说我不是卖的，也不是谁的情人，我只是折磨自己。我应该过最后一次生日了，所以我明天要过生日，我去定了最贵的生日蛋糕。忽然地记起22岁的生日和一个名叫‘寒’的男人一起渡过的情景，许下了以后每年都有他陪我过生日的愿望，也整晚上躺在床上还在祈祷，我以为那样认真愿望一定会实现。可终究他还是离开了。如果那么样真诚的祈祷愿望之神也听不见，看不见，我想不出为什么还要过生日。以后每到生日我都不再记得，抑或是故意忘记。有些忘记是无意的而有些忘记却是故意的!
天刚亮我就醒了，好久没有起那么早过，或许因为今天是生日的原故。我久久坐在床上就忽然咯咯笑了起来，笑声回荡在房间，我才觉察屋子大的恐怖。大概是因为好久没有这样笑过了，我就这样格格的笑了很久很久。然后我下床洗漱，我没有化妆，象22岁生日那样，简单却开心。好象等着他久久不来，我就出门。看见两个小孩子，很小的小女孩和小男孩。小女孩很开心，她在前面边跑边笑，后来跌倒了，她爬在地上哭，小男孩立刻跑了过去把她扶起来给她拍着身上地灰尘嘴里念着：不哭不哭，哥哥保护你。小女孩开心地笑了，也许她爸爸总是这样哄她地，也许现在小男孩扮演着她父亲的角色。我相信那一刻小女孩一定是幸福的，她有哥哥保护，就有了依靠，有了安全感，她笑的那么开心，那么纯粹。这我一整天的心情都出奇的好，晚上，我去拿了我的蛋糕。回去我点着生日的蜡烛，我关掉手机，打开电脑，写了最后一封email：“寒，我今天26岁了，我们一起的时候我22岁，你都忘记了吧!我爱过了，现在不爱了，我恨过了，现在也不恨了。你留下的伤口好深，结了疤，却无法消除痕迹。这个时候耳朵又开始痛，最近它总是很痛。一次我求医生替我拿掉它，医生恐怖的看着我，以为我哪里出了毛病，我只好作罢就当胡乱说说而已。医生叮嘱我要记得每天吃药，我就总会忘记，这个忘记真的不是我故意的，我想已经没有人再记得照顾它了。最近它总是不安宁，害我常半夜痛的梦中醒来。”
“寒，我最后一次给你写信是我23岁的时候吧？不知道你还记得吗，好几年了。你知道26岁我的样子吗，一点也不象23岁时候的我。你也许可以骄傲对于我这样大的变化，今天的我是你改变的奇迹！那个时候你的朋友都说再过10年我也是原来的依依，现在他们输了，全输了。就这样吧，我把生命历程都记录下来送给你作纪念。从我6岁到26岁的日记，写了很多了，有些我都快不记得了。有认识你之前的，还有和你一起的，还有你离开我以后的，点点滴滴都有记下。还有一些你不曾了解过的我和一些相片，算是我来过世上的见证。我答应自己在今天结束一切痛，我真的觉得生命很漫长真得好累。”
把这些都发到那个我曾经为寒申请的邮箱里面，如果没有意外很快那些就都在他的邮箱里了。假如他还在用着那个邮箱，他该可以收到的。.蜡烛快烧完的时候我最后一次许了愿望。希望最后一次的愿望可以实现：神灵啊，请你宽恕我的罪。我惩罚了自己，为了惩罚所有亵渎爱情的人。请求你最后一次答应我的愿望，带我离开这个世界吧！如果最后一次神答应了我，我将在来生好好的爱自己！刀子切到手腕里，很深，有点痛。血涌的很快，有一切释放的畅快－－
幸福就像云
远的不可及
心痛就像雨
淋湿我的心
快乐就像风
转眼已无踪
失意就像雾
在心头朦胧
我渴望的总不属于我
只有那冷冷的沉默……
[ 此贴被雪伊子在2006-03-23 15:19重新编辑 ]
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[楼 主]
Posted:2005-10-05 19:18| |
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o.﹏风铃帆↘女主播|o
